СЯМЕЙНЫЯ КАНФЛІКТЫ І ДЗЕЦІ
Нашы дзеці-гэта наша старасць. Правільнае выхаванне-гэта наша шчаслівая старасць, дрэннае выхаванне – гэта наша будучыня гора, гэта нашы слёзы, гэта наша віна перад іншымі людзьмі.
А.С. Макаранка
Для дзяцей мірнае становішча ў доме-сінонім шчасця. Але нават у шчаслівых сем'ях здараюцца цяжкія часы, калі назапашаныя эмоцыі знаходзяць выхад у сварках.
Сямейны канфлікт - што гэта?
Канфліктныя сям'і - гэта поўнафункцыянальная структура. Яе члены ўзаемадзейнічаюць максімальна блізка адзін да аднаго, пражываюць на адной тэрыторыі.
Крызісы, канфлікты ўзнікаюць у любой сям'і, але колькасць і выяўленасць іх розныя.
Сямейныя канфлікты звязаны з імкненнем задаволіць пэўныя патрэбы, пазбегнуць негатыўнага ўздзеяння, стварыць умовы для ўласных інтарэсаў, не ўлічваючы патрэбаў партнёра.
Асаблівасці канфліктаў:
- вызначаюцца структурнай блізкасцю;
- ва ўзаемадзеянне ўключаны эмоцыі;
- прысутнічаюць прававыя абавязацельствы;
- наяўнасць маральных абавязацельстваў перад мужам;
- выкарыстоўваюцца розныя прыёмы вядзення канфліктаў;
- непасрэдна звязаны з крызіснымі перыядамі развіцця сям'і;
- зацяжныя канфлікты непасрэдна адбіваюцца на псіхічным стане удзельнікаў, уплываюць на здароўе, правакуючы абвастрэнне і з'яўленне розных захворванняў;
- адносіны паміж мужам і жонкай ўплываюць на дзяцей.
Канфлікты нярэдка ўзнікаюць у няшчасных сем'ях, дзе адзін або абодва жонка злоўжываюць алкаголем і забароненымі рэчывамі.
У сем'ях, дзе адбываюцца частыя скандалы, прысутнічае пастаяннае напружанне.
У цяжкіх выпадках канфлікт бачны нават староннім людзям, калі муж і жонка ўжо не ў стане стрымліваць свае эмоцыі, і ідуць на канфрантацыю з любой нагоды. Нярэдка сустракаецца і праява гвалту ў адносінах да мужа і дзецям.
Віды канфліктных сітуацый
- канструктыўныя і дэструктыўныя. Першыя прыводзяць да станоўчага ўплыву на жыццё сям'і, другія руйнуюць адносіны і нярэдка становяцца прычынай разводу.
- актуальныя-яркія, хутка разгараецца, выкліканыя канкрэтнай прычынай;
- прагрэсавальныя-узнікаюць паступова, усё мацней разгараюцца, асноўная прычына-няўменне прыстасавацца адзін да аднаго, знайсці кампраміс;
- звыклыя-ўстояныя адносіны, якія ў сілу пэўных звычак немагчыма змяніць, такія канфлікты ўзнікаюць па адным і тым жа падставах і развіваюцца па адзіным сцэнары.
- відавочныя і няяўныя. Першыя выяўляюцца ярка, Прычына іх зразумелая. Другія праходзяць у схаванай форме, прысутнічае варожасць адной або абодвух бакоў, замкнёнасць, раздражняльнасць, стомленасць.
Чаму ў сям'і адбываюцца міжасобасныя канфлікты? Перш чым шукаць шляхі вырашэння спрэчных сітуацый, важна разабрацца ў прычынах іх з'яўлення.
Паміж бацькамі і дзецьмі
Ідэальныя адносіны паміж бацькамі і нашчадкамі сустракаюцца досыць рэдка. У такіх сем'ях прысутнічае мудрасць старэйшага пакалення, уменне знайсці правільны падыход да сваіх дзяцей.
Сваркі-натуральнае суправаджэнне развіцця дзяцей.
Бацькі і сына
Бацька жадае прышчапіць свайму сыну пэўныя нормы і правілы паводзін у адпаведнасці з уласнымі ўстаноўкамі і паняццямі. Взрослеющий сын пастаянна адчувае ціск дарослых і імкнецца пазбавіцца ад кантролю і атрымаць свабоду дзеянняў.
Калі бацька аўтарытарны, абмяжоўвае дзеянні, падахвочванні, думкі, то рана ці позна ён сустракае супраціў.
У няшчасных сем'ях, дзе, напрыклад, бацька-алкаголік, канфлікт можа ўзнікаць на гэтай глебе, калі сын бачыць дэвіянтнымі паводзіны бацькі і дзіцяці гэта абурае, насцярожвае, выклікае пачуццё гневу.
У сына ўзнікае неабходнасць абараніць маці ад нападаў агрэсіўнага мужа, што таксама прыводзіць да сварак, а ў некаторых выпадках да фізічнай расправе.
Маці і дарослай дачкі
Взрослеющая Дачка нагадвае маці пра яе ўзросце.
Гэта выклікае пэўныя негатыўныя адчуванні, псіхалагічны дыскамфорт. Многія маці хочуць, каб дачка адказвала іх чаканням, жыла ў адпаведнасці з пэўнымі правіламі, нормамі, шчасна выйшла замуж.
Аднак дзяўчынка імкнецца адысці ад залішняй апекі бацькоў, атрымаць свабоду і пачаць жыць незалежна. Настойлівыя парады, павучанні могуць сустракацца варожа.
Шлюбны
Сваркі паміж мужам і жонкай - найбольш частыя прычыны сямейных рознагалоссяў.
Нярэдка ў канфлікт спрабуюць уцягнуць дзяцей, што негатыўна адбіваецца на іх псіхічным стане, падвышаючы ўзровень стрэсу і становячыся прычынай траўмы дзяцінства.
Сямейна-бытавыя
Ўзнікаюць на глебе сутыкнення інтарэсаў. Нярэдка прычынай становіцца нестабільная фінансавая абстаноўка, калі сям'і не хапае сродкаў да існавання.
З'яўляецца пастаяннае незадаволенасць аднаго або абодвух мужа і жонкі, спроба ўрэгуляваць бюджэт, узяць пад кантроль, размеркаваць рэсурсы.
Канфлікты ў сям'і могуць узнікаць і на глебе падзелу сфер уплыву, калі адзін з яе членаў праяўляе аўтарытарнасць, патрабуе поўнага падпарадкавання, іншы не згодны з гэтым і супраціўляецца.
Яшчэ адна распаўсюджаная прычына бытавых сварак — здрады, падазрэнні ў ёй, рэўнасць.
У маладой сям'і
Людзі яшчэ не навучыліся будаваць быт. Яны не разумеюць, у які бок ім развівацца, як ісці на кампрамісы, будаваць сямейныя адносіны, выконваючы пры гэтым інтарэсы партнёра, але і не забываючы пра свае ўласныя. Рознагалоссі могуць узнікаць на глебе несупадзення сэксуальных патрэбаў.
Хоць на першым часе інтымнае жыццё звычайна насычаная, неабходнасць у частаце кантактаў бывае розная. Адзін з партнёраў можа быць менш сэксуальна разняволены, што выклікае яркі дысананс у адносінах.
Паміж дзецьмі
Бацькі нярэдка сутыкаюцца з тым, што ў іх дзяцей узнікаюць пастаянныя сваркі.
Хлопчыкі могуць весці барацьбу за суперніцтва, асабліва калі ўзрост паміж імі мінімальны.
Брат і сястра могуць раўнаваць бацькоў адзін да аднаго, у іх адбываецца барацьба за ўвагу. Калі Дарослыя больш любяць аднаго з дзяцей, то гэта выклікае псіхалагічны дыскамфорт у другога дзіцяці.
Асаблівай увагі заслугоўваюць дзеці ад розных шлюбаў. Канфлікты ў гэтым выпадку практычна непазбежныя. Нярэдка патрабуецца кансультацыя псіхолагаў. Дзецям у гэтым выпадку неабходна прыняць факт наяўнасці адзін аднаго, тое, што ў іх бацькі з'явіўся новы партнёр і ёсць яшчэ нашчадства.
Са свякрухамі і цешчамі
Рознагалоссі ў гэтым выпадку ўзнікаюць з нагоды таго, што бацькам не падабаецца выбар уласнага дзіцяці.
Асабліва відавочна яны выяўляюцца пры сацыяльнай няроўнасці, калі адна з сем'яў мае больш нізкія даходы, статус, іншае, менш прывабнае, Паходжанне.
Канфлікты ўзнікаюць і на глебе несупадзення інтарэсаў, характараў.
Сямейныя канфлікты парушаюць нармальнае працягу жыцця малой ячэйкі грамадства. Пакутуюць не толькі дарослыя, але і дзеці.
Негатыўныя наступствы канфліктаў:
- пастаяннае напружанне ўнутры сям'і;
- знаходжанне кожнага члена групы ў стрэсавай сітуацыі;
- страта працаздольнасці;
- узнікненне страхаў, боязі за сваё жыццё пры відавочных пагрозах;
- развод;
- фізічная расправа;
- развіццё і абвастрэнне захворванняў на фоне пастаяннага стрэсу;
- дэпрэсія членаў групы;
- верагоднасць суіцыдальных паводзін;
- псіхічная траўма ў дзіцяці, якая застаецца з ім на ўсё жыццё;
- пошук аднаго або абодвух мужа і жонкі спакою, любові, увагі на баку, то ёсць здрада.
Вось толькі некаторыя аспекты выразы негатыўнага вопыту канфліктнай сямейнай абстаноўкі для фарміруецца свядомасці дзіцяці:
- Агульная нервовасць пры развіцці дзіцяці ў супярэчлівых умовах узаемаадносін маці і бацькі. Дзеці, часта перажывалі канфлікты ў бацькоўскай сям'і, у сваёй дарослай жыцця маюць ўнутрыасобасны канфлікт і прыніжаную самаацэнку, пры любых стрэсавых сітуацыях могуць адчуваць дэпрэсію і няўпэўненасць у сабе, у іх часта развіваюцца неўрозы.
- Парушэнне духоўнага раўнавагі ў сям'і вядзе да псіхалагічнай паталогіі ў развіваецца дзіцяці. У дзіцяці фармуецца негатыўная карціна свету, і гэта значна пагаршае якасць яго ўласнай дарослага жыцця ў будучыні. Такі чалавек не будзе верыць нікому, ён будзе вельмі цяжкі ў зносінах, поўны песімізму і цынізму.
Дзеці з сем'яў, якія перажываюць частыя канфлікты, могуць стаць вельмі азлобленымі, агрэсіўнымі, жорсткімі ў дарослым жыцці. Такія дзеці не разумеюць чужога болю, і ў многіх з іх ёсць цяга прычыняць боль іншым. Дзіця можа папросту цягнуцца да супрацьзаконным бакам жыцця, пераступаць закон, здзяйсняць супрацьпраўныя жорсткія ўчынкі, часта – нематываваныя, у дачыненні да іншых людзей.
- Павялічваецца рызыка бескантрольнага паводзін дзіцяці, так як для дзіцяці падае бацькоўскі аўтарытэт. Дзіцем горш засвойваюцца маральныя і агульнакультурныя каштоўнасці. У дзіцяці з канфліктнай сям'і фармуюцца спецыфічныя рысы характару, якія замінаюць яго сацыялізацыі ў дарослым жыцці: замкнёнасць, агрэсіўнасць, абыякавасць, жорсткасць у адносінах да навакольных, поўнае абыякавасць.
- Павышаецца верагоднасць фарміравання негатыўнага пачуцця ў адносінах да таго ці іншага полу, у залежнасці ад сімпатый дзіцяці да аднаго з бацькоў. Падчас перажывання сямейных канфліктаў у дзіцяці фармуецца сцэнар паводзінаў у яго ўласнай сям'і. Гэта значыць, такое дзіця часцяком бярэ бацькоўскую сям'ю за ўзор, які прыменіць у сваёй уласнай сям'і, і канфлікты ў ёй будуць таксама частым з'явай.
Сямейныя канфлікты непазбежныя, але з кожным разам сіла іх можа павялічвацца, незадаволенасць расце, пакуль хто-небудзь з членаў сям'і не вырашаецца на адказны крок — разрыў.
Пры ўзнікненні канфліктнай сітуацыі ёсць спосабы самага няўдалага паводзін, якія пагаршаюць праблему:
- адкрытае супрацьстаянне-вядзе да зацяжным сварак, пагрозам фізічнай расправы з боку больш моцнага;
- маўчанне, сыход ад пошуку рашэння;
- іншы назіральнік, калі адзін з мужа і жонкі чакае пэўных паводзінаў партнёра, але той можа і не падазраваць, што ад яго хочуць.
У развіцці сям'і псіхолагі ўлічваюць этапы і крызісныя перыяды.
Крызіс-гэта пераломны момант, ён непазбежны. Менавіта гэты час здараецца найбольшая колькасць разводаў.
Пара павінна быць гатовая да складанага перыяду, разумець яго асаблівасці і зрабіць усё, каб прадухіліць наступ вострых перыядаў.
На жаль, у запале сямейных сварак бацькі не задумваюцца аб тым, што ў дадзены момант адчувае іх дзіця. А часам і сварыцца (а часам і сварыцца)!) два яго самых блізкіх і любімых чалавека, аказвае велізарны ціск на неакрэплую дзіцячую псіхіку, адкладаючы велізарны адбітак на ўсё, што дзіця робіць
цяпер, і якім ён будзе ў далейшым.
ВУсе ведаюць, што пры дзецях лаяцца нельга. Але часам пра гэта забываюць...
Сямейныя канфлікты - досыць балючае і вострае пытанне нашага часу. Эмацыйнае здароўе сям'і-гэта не проста прэрагатыва шчаснай сям'і, але і мудрае правіла культурнага і гарманічнага ўкладу сямейных адносін.
У псіхалагічнай і педагагічнай літаратуры існуе меркаванне, што дашкольны перыяд у выхаванні асобы дзіцяці ў многіх адносінах з'яўляецца вырашальным, так як асноўныя яго псіхічныя ўласцівасці складваюцца менавіта ў дадзеным узросце. Напрыклад, псіхолагамі і псіхатэрапеўтамі адзначаецца, што ў мужа і жонкі раздражняльных і клапатлівых дзеці таксама раздражняльныя і нервовыя. І справа тут не толькі ў спадчыннасці, а ў той эмацыйнай атмасферы, якая ўвесь час складваецца ў сям'і і затым замацоўваецца ў псіхіцы дзіцяці.
Любыя канфлікты, якія ўзнікаюць у сям'і паміж мужам і жонкай на вачах у дзіцяці, уяўляюць для яго траўміруюць сітуацыю, якая можа быць крыніцай падвышанай узбудлівасці, трывожнасці, страху, крыніцай розных неўрозаў і нават псіхічных захворванняў.
Вырашаць, хто мае рацыю: тата або мама, выбіраць, ацэньваць і, больш за тое, станавіцца на чыю-небудзь бок – сітуацыя сапраўды драматычная! З вопытам дзіцяці, з яго абмежаваным веданнем жыцця і людзей разбірацца ў сямейных канфліктах – непасільны псіхічнае цяжар. Вось чаму прыязныя, спакойныя ўзаемаадносіны ў сям'і-абавязковая ўмова нармальнага развіцця асобы дзіцяці.
Нядобразычлівасць з боку бацькоў выклікае неўсвядомленую ўзаемную варожасць у дзяцей. На жаль, у жыцці сустракаецца даволі шмат выпадкаў, калі бацькі не любяць сваіх дзяцей, а дзеці варожа ставяцца да бацькоў.
Такім чынам, канфліктныя адносіны паміж мужам і жонкай, мужам і цешчай, жонкай і свякрухай, незадаволенасць бацькоў самімі сабой – усё гэта адбіваецца на дзіцяці, так ці інакш наносячы яму псіхічныя траўмы, якія, безумоўна, адаб'юцца на яго характары.
Асноўныя мадэлі паводзін дзяцей у сямейных канфліктах-як паводзіць сябе ваша дзіця падчас канфліктаў у сям'і?
Паводзіны дзіцяці пры канфліктах, якія адбываюцца ў сям'і, шмат у чым залежыць ад яго ўзросту, тэмпераменту, самаацэнкі, стрэсаўстойлівасці, актыўнасці і таварыскасці.
Псіхолагі вылучылі асноўныя мадэлі паводзін дзяцей у сямейных канфліктах:
- Дзіця-буфер. Гэты дзіця неўсвядомлена або свядома спрабуе згладзіць усе вострыя куты або прымірыць бацькоў. Усе перажыванні, якія ён адчувае, рана ці позна выліваюцца ў яго хваробы, якія з'яўляюцца ўмоўна-пажаданымі, таму што адцягваюць усіх ад працягу сваркі. Вельмі часта ў такога дзіцяці развіваецца сур'ёзнае захворванне-бранхіяльная астма, экзэма, або цэлая чарада прастудных захворванняў. Частыя таксама парушэнні неўралагічнага плана-неспакойны сон і цяжкасці з засынаннем, начныя кашмары, энурэз, заіканне, нервовыя цікі або сіндром дакучлівых рухаў.
Калі Ваш дзіця часта хварэе ці ў яго назіраюцца якія-небудзь парушэнні здароўя – прааналізуйце сітуацыю ў сям'і. Можа быць, вы знойдзеце корань усіх яго недамаганняў ў частых сварках і, вядома, пастараецеся іх звесці на нішто, дзеля здароўя каханага малога.
- Дзіця ўстае на бок больш слабога бацькі.Такое дзіця імкнецца абараніць больш слабога з бацькоў у сямейных канфліктах, устаючы на яго бок і цалкам байкатуючы іншага з бацькоў. Калі ваша сям'я часта перажывае сваркі і канфлікты, а такія паводзіны тыпова для вашага дзіцяці, у далейшым гэта паслужыць прычынай стойкіх няўдач у асабістым жыцці і фарміраванні няправільнага ладу сваёй дарослай ролі.
- Дзіця сыходзіць у сябе. Такое дзіця прымае нейтральную пазіцыю ў сямейных канфліктах, імкнучыся не прымаць у іх удзел. Ён можа ўнутрана вельмі перажываць сваю няздольнасць уладзіць дадзеныя канфлікты, але вонкава ніяк не праяўляць эмоцый, становячыся аддаленым ад блізкіх людзей, дыстанцуючыся ўсё больш і больш ад сям'і, сыходзячы ў сваю адзінота і не пускаючы ва ўнутраны свет нікога. Такі малы вельмі цяжка будзе адаптавацца ў любым дзіцячым калектыве, а потым – у соцыуме, частымі яго спадарожнікамі будуць дэпрэсія, няўпэўненасць у сабе, страхі, паніжаная самаацэнка. У падлеткавым узросце такія дзеці становяцца неэмацыянальнымі і замкнёнымі, і часта знаходзяць суцяшэнне ў тым, што забаронена – курэнні, выпіўцы, наркотыках, сыходах з дому і г. д.
Існуе меркаванне, што на дзіця негатыўна ўплываюць толькі тыя канфлікты ў сям'і, якія адбыліся пры ім. Але псіхолагі звяртаюць увагу бацькоў на той факт, што дзеці здольныя глыбока перажываць нават схаваныя канфлікты паміж бацькамі, якія не выліваюцца ў знешнюю сварку або абвінавачванні адзін аднаго, але надоўга пасяляюць у сям'і адчужанасць і холад у адносінах.
Такая "халодная вайна" здольная спакваля разбураць псіхіку дзіцяці, спараджаючы тыя ж самыя праблемы, пра якія мы казалі вышэй.
Зыходзячы з вышэйвыкладзенага, цалкам натуральна ўзнікае пытанне: ці можна пазбегнуць сямейных канфліктаў, не даводзячы іх да хранічнага стану? А калі канфлікт паўстаў, якія меры варта прадпрымаць, каб нейтралізаваць яго психотравмирующее ўздзеянне на членаў сям'і, і перш за ўсё на дзяцей?
Прафілактыка
Сям'я доўга не пратрымаецца толькі на адных пачуццях. Неабходна ўменне наладзіць канструктыўны дыялог, своечасова пайсці на кампраміс. Значэнне мае размежаванне абавязкаў і згоду партнёраў з гэтым.
Выбар кіраўніка сям'і - адзін з важных момантаў папярэджання сямейных канфліктаў. Калі адбываецца пастаянная барацьба за першынство, скандалы непазбежныя.
Сям'я-гэта пастаянная неабходнасць сумесна вырашаць розныя пытанні: бытавыя, фінансавыя, нараджэнне дзіцяці, адпачынак, рамонт.
Чым больш рознагалоссяў і несупадзенняў інтарэсаў і кірункаў руху, тым часцей і ярчэй канфлікты.
Для захавання міру ў сям'і абодва партнёра павінны быць гатовыя да сумеснай працы, не апускаць рукі пры ўзнікненні складанасцяў, імкнуцца дапамагаць блізкаму чалавеку ў цяжкай сітуацыі, падтрымліваць.
Прадухіленне і вырашэнне сямейных канфліктаў
Псіхолагамі вылучаецца некалькі тыповых варыянтаў завяршэння (зыходаў) канфліктаў.
Першы (найбольш распаўсюджаны): прымус – валявое навязванне такога рашэння, якое задавальняе толькі ініцыятара канфлікту. Такі аўтарытарны прыём мае самыя неспрыяльныя наступствы: ўшчамляюцца правы членаў сям'і, зневажаецца іх годнасць, дасягаецца знешні дабрабыт, а на самай справе ў любы момант можа наступіць крызіс.
Варыянт другі: канфрантацыя-ніхто з удзельнікаў канфлікту не прымае пад увагу пазіцыю іншага, назапашваецца негатывізм адносін, справа даходзіць да асабістых абраз, агульныя інтарэсы сям'і адсоўваюцца на задні план, а ў яе членаў нарастаюць стрэсавыя стану.
Трэці варыянт: сыход ад дазволу ўзнік супярэчнасці. У цэлым такі прыём нельга прызнаць эфектыўным: канфлікт застаецца, а развязка толькі адцягваецца. Аднак станоўча тут тое, што з'яўляецца час для абдумвання прэтэнзіі і прыняцця рашэння.
Чацвёрты варыянт: згладжванне канфлікту. Гэта дазваляе зняць напружанасць, дамагчыся нармальных адносін, але не заўсёды.
Нарэшце, самы прымальны выхад з канфлікту-кампраміс, г. зн. адкрыты пошук найбольш зручнага і справядлівага для абодвух бакоў рашэння. Тут абавязковыя роўнасць правоў і абавязкаў, шчырасць патрабаванняў, узаемныя Саступкі.
Зняць напружанасць і знайсці аптымальнае рашэнне дапамагае захаванне наступных умоў дазволу канфлікту:
звужэнне "пляцоўкі" спрэчкі да мінімуму;
кіраванне адмоўнымі эмоцыямі;
імкненне мужа і жонкі вырашаць канфлікт з пазіцыі дабрыні;
недапушчальнасць "пріклеіванія" цэтлікаў адзін аднаму.
Пры вырашэнні канфлікту традыцыйнае пытанне "Хто вінаваты?" неабходна замяніць іншым пытаннем: "Як нам быць?". Варта як мага часцей выкарыстоўваць гумар і заўсёды памятаць, што спрэчка павінен весціся ў імя яднання.
Як жа вырашыць канфлікты найбольш бязбольна і выйгрышна для абодвух бакоў?
- Дыялог. Праблему неабходна абмеркаваць канструктыўна, спакойна, без падвышаных тонаў. Кожны муж павінен выказаць свой пункт гледжання, мэты, верагодныя шляхі вырашэння.
- Пазбяганне негатыву-ігнаравання, рэзкіх абвінавачванняў, крыкаў, прыніжэння асобы.
- Умець мяняцца. Канфлікты могуць узнікаць па прычыне таго, што ў партнёра ёсць звычкі, якія выклікаюць негатыўныя эмоцыі ў блізкага чалавека. У некаторых выпадках варта перагледзець свой лад жыцця, спосаб дзеянняў, калі так важна захаваць добрыя адносіны. Уменне мяняцца звязана і з уласным развіццём.
- Значнасць мужа. Наколькі важны муж, сумеснае жыццё з ім? Падкрэсліванне значнасці дапамагае знізіць градус напаленасці канфлікту. Важна ўмець выказаць падзяку, праявіць павагу, нягледзячы на ўзнікненне спрэчнай сітуацыі.
- Сварка, высвятленне адносін паміж дарослымі не павінны адбывацца на вачах у дзяцей. Дзіця вельмі востра ўспрымае канфлікт паміж бацькамі, запамінае яго.
- Умець прызнаваць уласныя памылкі. Не кожны чалавек здольны пагадзіцца з тым, што быў не мае рацыю. Псіхіка, самаацэнка супраціўляецца. Аднак калі вы прызнаеце сваю няправасць, гэта зусім не азначае страту павагі з боку іншых, наадварот, распавядае аб наяўнасці ў вас адэкватнага ўспрымання рэчаіснасці.
- Важна знайсці прычыну разладу. На жаль, многія сваркі ўзнікаюць з ніадкуль, проста таму, што ў аднаго з партнёраў дрэнны настрой, звадлівыя характар, завышаныя патрабаванні, псіхічныя адхіленні.
- Пошук падтрымкі ў партнёра. Дайце яму зразумець, што вам патрэбна яго дапамога, гэта знізіць напружанасць, і канфлікт паступова аслабне.
- Выкарыстанне пачуцця гумару. Тактыку трэба ўжываць асцярожна, каб гумар не перарастаў у адкрытую насмешку над дзеяннямі партнёра.
У захаванні сямейнага свету немалаважную ролю адыгрывае, ці ёсць у мужа і жонкі павагу да блізкага чалавека, імкненне захавання адносін.
Расійскія псіхолагі праводзілі даследаванні дзіцяча-бацькоўскіх адносін у сем'ях рознага тыпу, у тым ліку і сем'ях усынавіцеляў. У даследчую групу ўвайшлі сем'і, якія ўсынавілі дзіця ва ўзросце 6-7 гадоў.
У цэлым было адзначана наступнае, што дзеці ў такіх сем'ях больш крытычна ўспрымаюць і ацэньваюць маці і яе стаўленне да сябе, чым бацькі і яго стаўленне. У сем'ях дадзенага тыпу адносіны з маці выклікаюць у дзяцей больш моцныя перажыванні, якія, верагодна, абумоўлены мінулым травматічным вопытам адносін з роднай маці, растаннем з ёю па розных прычынах.
Што рабіць пры сямейным канфлікце ў сям'і, дзе ёсць дзеці?
Вызначце праблему, карыстаючыся нейтральным мовай, не "накідвацца " адзін на аднаго. Агульная крытыка і прыніжэньне адзін аднаго не дапамагаюць.
Скажыце вашаму мужу/жонцы, што вы ад яго чакаеце, што ён / яна павінен зрабіць. Будзьце дакладныя. Растлумачце свае пачуцці, пачынаючы прапановы словамі": Мне хацелася бы" або "Я адчуваю, што". Не карыстайцеся словамі, вымушаюць абараняцца, напрыклад: "Чаму ты...", "Ты заўсёды...", "Ты ніколі...".
Прытрымвайцеся ўзніклай праблемы (не кажаце аб мінулых). Спытаеце ў мужа / жонкі, якія яго / яе прапановы па рашэнні гэтай праблемы.
Старайцеся "стрымліваць" мову ў прысутнасці дзяцей. Стрымлівайце жаданне абзываць мужа / жонку, абражаць, калі не хочаце, каб дзеці потым гэта паўтаралі. Каб гэтага дамагчыся, патрэбна практыка-і ў дрэнны дзень гэта часам проста немагчыма! Але паспрабаваць варта!
Пакажыце, што вы сябе паважаеце, таму ў момант сваркі кажаце спакойна, але ўпэўнена.
Старайцеся не вінаваціць ні мужа / жонку, ні іншых, лепш сканцэнтруйцеся на вырашэнні праблемы. Не стварайце ў дзіцяці ўражанні, што праблемы – гэта заўсёды чыя-то "віна", лепш скажыце: "Я цябе чую, але я не згодна. Што нам прыдумаць?". Такія паводзіны дапаможа дзіцяці зразумець каштоўнасць "перамоваў"; акрамя таго, яны набываюць пачуццё кантролю над праблемамі, якія трэба вырашыць. Такім чынам, дзеці не будуць адчуваць сябе ва ўладзе абставінаў.
Не пагражайце дарма, г.зн. не кажаце тое, што вы ніколі не зробіце, напрыклад, "калі ты яшчэ раз так зробіш, я ніколі ў жыцці не буду з табой размаўляць" (што зноў жа нялёгка ў разгар сваркі). Зразумейце: усё, што вы кажаце, часам успрымаецца зусім літаральна, калі Падслухана "маленькімі вушкамі".
Калі вы яшчэ не зусім спустошаныя і ёсць нейкія сілы, пішыце адзін аднаму запісачкі, замест таго каб уступаць у славесныя сваркі. У такім выпадку вы можаце "пачуць" адзін аднаго, не перабіваючы (і не залучаючы дзяцей у ваша высвятленне адносін).
Не забудзьцеся сказаць вашым дзецям, што канфлікт, пры якім яны прысутнічалі, вычарпаны. Недазволеныя канфлікты могуць вельмі траўмаваць псіхіку дзяцей.
Падумайце двойчы, перш чым адмаўляць, што нешта не ў парадку, калі вас пра гэта пытаецца дзіця. Дзеці часта адчуваюць "напружанне ў паветры", нават калі ім кажуць, што ўсё ў парадку. Некаторыя бацькі з самымі добрымі намерамі імкнуцца "хаваць" ад дзяцей усе канфлікты, каб не траўмаваць іх. Аднак гэта можа пазбавіць дзяцей магчымасці назіраць, як развіваюцца адносіны, і вучыцца таму, што ўсе павінны ўдзельнічаць у вырашэнні праблем. У многіх дзяцей пачуццё сваёй бяспекі нараджаецца з ведання, што бацькі здолеюць вырашыць усе праблемы, нават калі яны і не заўсёды згодныя з гэтым рашэннем.
Старайцеся, каб вашы тлумачэнні былі простымі. Дзеці могуць лічыць сябе вінаватымі ў тым, што вы злуецеся, калі сапраўдную прычыну вашага гневу вы не патлумачылі ім.
Жэня сказала свайму чатырохгадоваму дзіцяці: "Цікава, ты чула, як раніцай мы з татам сварыліся? Мы не маглі вырашыць, чыя чарга ісці ў хімчыстку. Спачатку мы абодва казалі, што занятыя, але потым усё ж такі дамовіліся".
Разведзены бацька лічыў карысным час ад часу казаць сваім дзецям: "Хоць тата з мамай больш не жывуць разам, у гэтым зусім няма вашай віны. Мы абодва вас вельмі любім і заўсёды будзем побач. Але затое, спадзяюся, вы не будзеце больш чуць нашых сварак".
Кажаце сваім дзецям, што любыя пачуцці маюць права на існаванне (але дадайце, што гэта не азначае, што любое паводзіны мае такое права). Затым пакажыце ім, што вы маеце на ўвазе, заахвочваючы іх выказаць свае пачуцці. Няхай вашы дзеці чуюць, што ў вас быў напружаны дзень. Хай яны бачаць, як вы супакойваеце мужа пасля цяжкага працоўнага дня. Дзеці павінны зразумець, што дом-гэта бяспечнае месца і што дрэнныя пачуцці бываюць ва ўсіх.
Вы будзеце сварыцца радзей, калі зразумееце, што зусім не абавязкова ваш муж/жонка павінен усё рабіць сапраўды гэтак жа, як вы, хоць вельмі добра, калі вы будзеце ўзгоднена вырашаць асноўныя праблемы. І дзецям вельмі карысна, калі з самага ранняга ўзросту яны пачнуць вучыцца прыстасоўвацца да стыляў жыцця розных людзей.
Прызначайце адзін аднаму спаткання! Вы заслугоўваеце больш увагі адзін да аднаго, чым некалькі "паспешлівых момантаў" у пачатку і ў канцы дня. Вам пойдзе толькі на карысць, калі вы часам будзеце праводзіць час ўдваіх, звяртаючы ўвагу толькі адзін на аднаго; ды і вашым дзецям карысна бачыць, што сямейныя адносіны могуць быць блізкімі і прыносяць шчасце і задавальненне.
Хоць час ад часу сваркі ў прысутнасці дзяцей абавязкова адбываюцца, і гэта не вельмі добра, але, з іншага боку, такія сваркі даюць дзецям магчымасць убачыць, што нават калі гнеў і крыўда адкрыта праяўляюцца, сям'я можа вырашыць праблемы і аднавіць пачуццё кахання.
Натуральна, гэтымі правіламі не вычэрпваецца арсенал дапушчальных сродкаў канструктыўнага дазволу сямейных канфліктаў. Вядомы чэшскі псіхатэрапеўт С. Кратохвил прапанаваў своеасаблівую шлюбную тактыку, такую форму камунікацыі з партнёрам, прытрымліванне якой спрыяе папярэджанні магчымых канфліктаў, напружанасці ў адносінах, канфрантацыі і сварак. У прыватнасці, ён рэкамендуе выкарыстоўваць пазітыўныя формы паводзін, якія прадугледжваюць падаўленне агрэсіўных пачуццяў або, прынамсі, іх знешніх з'яўленняў.
З мэтай ўстанаўлення спрыяльнага псіхалагічнага клімату ў сям'і С.Кратохвил раіць арыентавацца на наступныя прыёмы шлюбнай тактыкі.
Цікавіцца партнёрам. Для таго што б мець добрыя адносіны з шлюбным партнёрам, неабходна пастарацца лепш пазнаць яго: цікавіцца ім, яго меркаваннем, яго захапленнямі, спазнаць не толькі яго станоўчыя якасці, але і паспрабаваць зразумець яго слабыя бакі – словам, даведацца і зразумець яго. Таму, хто цікавіцца толькі ўласнымі праблемамі, будзе цяжка кантактаваць з людзьмі і, натуральна, са сваім спадарожнікам жыцця.
Слухаць партнёра. Уменне ўважліва слухаць забяспечвае добры кантакт з людзьмі і часта бывае больш каштоўным, чым уменне гаварыць. Напрыклад, які абрынуўся на толькі што вярнуўся з працы мужа бясконцы паток слоў жонкі аб апошніх навінах, пра непаслушэнства дзяцей, пра недахоп нейкай рэчы і г.д. наўрад ці будзе спрыяць усталяванню спрыяльнага псіхалагічнага клімату ў сям'і. У падобнай сітуацыі мужу застаецца толькі маўчаць і засяродзіцца на сваіх думках, якімі ён спадзяваўся падзяліцца з жонкай. Тактоўная жонка спачатку дазволіла б выказацца мужу і ўважліва выслухала б яго, а потым ненадакучліва распавяла б яму пра свае справы і праблемах.
Што цікавіць партнёра. Часта бывае недастаткова толькі ўвагі слухача. Які казаў павінен адчуваць, што суразмоўца не толькі слухае, але і сочыць за ходам яго думкі, разумее яго.
Не злоўжываць крытыкай. Часта крытыка бумерангам вяртаецца ў адрас крытыкуе. Крытыка павінна ўключаць і пазітыўныя элементы, яна не павінна падзець годнасці партнёра, а «падштурхоўваць» яго да самакрытыкі. Не варта рабіць заўвагі ў форме нападак, крытыкуючы партнёра, неабходна адначасова пахваліць нешта станоўчае ў ім.
Будзьце асцярожныя з загадамі. Большасць людзей не любяць, калі ім хтосьці загадвае, нагадвае аб іх абавязках, асабліва гэта тычыцца шлюбных адносін. Каб пазбегнуць супраціву загадам, варта аблегчы іх у форму пытання або просьбы аб дапамозе.
Разумець свае памылкі. Калі своечасова зразумець свае памылкі і выправіць іх, то сваркі або канфлікту можна пазбегнуць.
Помніць, што стаіць за пахвалой. Звычайна мы лаем тое, што нам не падабаецца. Калі ж нам што-небудзь падабаецца, мы часцей за ўсё маўчым. З пункту гледжання шлюбнай тактыкі павінна быць наадварот.
У размове мэтазгодна злёгку ідэалізаваць партнёра, казаць пра яго так, як калі б ён стаў такім, якім мы хацелі б яго бачыць.
Увайсці ў становішча іншага. На спрэчныя пытанні кожны глядзіць некалькі пад іншым вуглом і бачыць іх па-свойму. Калі чалавек паспрабуе паставіць сябе на месца іншага, паспрабуе зразумець сітуацыю і перажыванні партнёра, ён будзе больш памяркоўны да яго і знойдзе правільны выхад са становішча, што дазволіць пазбегнуць канфліктаў.
Не сварыцца. Дэструктыўная сварка не вырашае ўзніклай праблемы, а толькі ўзмацняе напружанасць і пачуццё несправядлівасці. Прынцып "не сварыцца" зусім не прадугледжвае поўнага маўчання – тактычна ён азначае "быць вышэй сваркі", удзельнічаць у размове, але пры гэтым не супярэчыць таму, што кажа партнёр.
Усміхацца. Ветлівая ўсмешка дыяметральна процілеглая канфлікту. Ветлівасць і добразычлівасць аднаго выклікаюць аналагічную рэакцыю ў адказ у іншага, здымаючы напружанне.
Варта адзначыць, што пры ўсякай магчымасці неабходна аддаваць перавагу метадам, якія палягчаюць зносіны і якія дазваляюць адкрыта абмяркоўваць праблемы і спосабы іх дазволу.
Што рабіць, калі бацькі лаюцца паміж сабой і нават б'юцца-інструкцыя для дзяцей і падлеткаў
Многім дзецям знаёмая сітуацыя, калі не ведаеш, куды сябе падзець падчас сваркі бацькоў. Улезці ў іх сварку нельга, а стаяць і слухаць – невыносна.
Чаго рабіць дзіцяці катэгарычна не трэба:
- Залазіць паміж бацькамі ў разгар скандалу.
- Думаць, што ты – прычына сваркі, або што бацькі цябе не любяць. Іх адносіны адзін да аднаго-гэта іх адносіны. Яны не ставяцца да іх адносінах да дзіцяці.
- Спрабаваць нашкодзіць сабе, каб памірыць бацькоў і прыцягнуць іх увагу. Памірыць бацькоў такім жорсткім метадам не атрымаецца (статыстыка паказвае, што калі дзіця, які пакутуе ад сварак бацькоў, наносіць сабе свядома шкоду, бацькі разводзяцца ў большасці выпадкаў), а вось нанесеную сабе шкоду можа мець сур'ёзныя наступствы для жыцця самога дзіцяці.
- Уцякаць з хаты. Такі ўцёкі таксама можа скончыцца вельмі дрэнна. Максімум, што можа зрабіць дзіця, якому невыносна знаходзіцца дома – гэта патэлефанаваць сваякам, каб яны яго забралі на час, пакуль бацькі не памірацца.
- Пагражаць бацькам, што ты нашкодзіш сабе ці ўцячэш з хаты. У гэтым таксама няма сэнсу, таму што, калі справа даходзіць да такіх пагроз — значыць, адносіны бацькоў ужо не аднавіць, а ўтрымліваць іх пагрозамі - значыць, абвастраць сітуацыю яшчэ больш.
Што рабіць дзіцяці?
- У першую чаргу, не лезці "пад гарачую руку". Нават самы любіць бацька "ў стане афекту" можа нагаварыць лішняга. Лепш не залазіць у скандал бацькоў, а выдаліцца да сябе ў пакой.
- Зусім не абавязкова ўслухоўвацца ў кожнае слова бацькоў-лепш надзець навушнікі і паспрабаваць сябе адцягнуць ад сітуацыі, якую дзіця ўсё роўна не ў сілах змяніць. Заняцца ўласнымі справамі і, наколькі магчыма, адцягнуцца ад бацькоўскай сваркі – самае лепшае, што можа зрабіць дзіця ў гэты момант.
- Захоўваць нейтралітэт. Нельга ўставаць на бок мамы ці таты толькі толькі таму, што яны пасварыліся. Калі толькі гаворка не ідзе пра сур'ёзныя выпадках, калі маме патрабуецца дапамога, таму што тата падняў на яе руку. У выпадках жа звычайных бытавых сварак не варта займаць чыю-небудзь пазіцыю – гэта толькі яшчэ больш сапсуе адносіны паміж бацькамі.
- Пагаварыць. Не адразу-толькі калі бацькі астынуць і будуць здольныя адэкватна выслухаць сваё дзіця і адзін аднаго. Калі такі момант наступіў, то трэба па-даросламу растлумачыць бацькам, што вы іх вельмі любіце, але слухаць іх сваркі невыносна. Што дзіцяці страшна і крыўдна падчас іх сварак.
- Падтрымаць бацькоў. Можа, ім патрэбна дапамога? Можа, мама сапраўды стамляецца і нічога не паспявае, і пара пачаць ёй дапамагаць? Ці сказаць таце, як вы шануеце яго і яго намаганні на працы, каб вас забяспечыць.
- Звярнуцца па падтрымку. Калі сітуацыя зусім складаная, сваркі суправаджаюцца распіццём спіртных напояў і даходзяць да боек, то варта патэлефанаваць сваякам – бабулям-дзядулям або цёткам-дзядзькам, якіх дзіця добра ведае і якім давярае. Таксама можна падзяліцца праблемай са сваім класным кіраўніком, з суседзямі, якім дзіця давярае, з дзіцячым псіхолагам — і нават з міліцыяй, калі сітуацыя таго запатрабуе.
- Калі сітуацыя зусім крытычная і пагражае жыццю і здароўю мамы — ці ўжо самога дзіцяці, то можна патэлефанаваць на агульнарэспубліканскі тэлефон даверу для дзяцей 8 017 246-03-03.
Як зрабіць так, каб бацькі не сварыліся?
У глабальным сэнсе дзіця, вядома, не зможа памяняць сітуацыю, таму што нават агульнае дзіця не ў сілах прымусіць двух дарослых адзін аднаго зноў палюбіць, калі яны вырашылі расстацца. Але калі сітуацыя яшчэ не дайшла да такой стадыі, і сваркі бацькоў – толькі часовая з'ява, то можна дапамагчы ім зблізіцца.
Напрыклад…
- Зрабіць відэамантаж лепшых фатаграфій бацькоў - з моманту іх знаёмства і да бягучага дня, з прыгожай музыкай, як душэўны падарунак для мамы і таты. Хай бацькі ўспомняць, як моцна былі закаханыя адзін у аднаго, і колькі прыемных момантаў было ў іх сумеснага жыцця. Натуральна, у гэтым фільме (калажы, прэзентацыі – усё роўна) павінен прысутнічаць і дзіця.
- Прыгатаваць для мамы з татам смачны рамантычны вячэру. Калі дзіця яшчэ малы для кухні ці проста не валодае кулінарнымі навыкамі, то можна прыцягнуць да вячэры, напрыклад, бабулю, каб яна дапамагла ў гэтай нялёгкай справе (вядома ж, цішком).
- Купіць бацькам (з дапамогай, зноў жа, бабулі ці іншых сваякоў) квіткі ў кіно на добры фільм ці на канцэрт (хай ўспомняць маладосць).
- Прапанаваць паехаць разам у паход, у адпачынак, на пікнік і пр.
- Запісаць іх сваркі на камеру (лепш ўтоена) і потым ім паказаць, як яны выглядаюць з боку.
Спробы памірыць бацькоў не ўвянчаліся поспехам?
Не варта панікаваць і адчайвацца.
Нажаль, ёсць сітуацыі, калі на маму і тату не ўдаецца паўплываць. Бывае, што развод становіцца адзіным выхадам-гэта жыццё. З гэтым трэба змірыцца і прыняць сітуацыю, як ёсць.
Але важна памятаць, што бацькі-нават калі яны расстануцца - не перастануць цябе кахаць!
Усякая сварка красна светам.
Народная прыказка
Быць бацькам-гэта вялікае мастацтва, якому вучацца на працягу ўсяго жыцця. Бацькі павінны знайсці магчымасць канструктыўнага вырашэння ўсіх якія ўзнікаюць спрэчак паміж імі і ні ў якім разе не прыцягваць да іх дзіцяці.
Калі вы любіце свайго дзіцяці, то, у першую чаргу, будзеце клапаціцца аб яго душэўным камфорце і дабрабыце, а свае амбіцыі ўціхамірыць, не дазваляючы ім перарасці ў супрацьстаянне.
Каб канфлікты не станавіліся прычынай пакутлівых перажыванняў і псіхалагічных траўмаў у дзяцей, дарослым варта праявіць больш разумення да таго, што адчуваюць дзеці, калі іх бацькі крычаць адзін на аднаго.
У разуменні дзяцей сварацца дарослыя пачынаюць гаварыць на чужой мове: на высокіх танах, кідаючыся абвінавачваннямі, ня выбіраючы выразы. Часта дзеці проста не разумеюць, што адбываецца, і калі ніхто не тлумачыць ім сітуацыю, недаказанасць перарастае ва ўнутраны страх. Дзеці пачынаюць дадумваць горшы сцэнар: бацькі расстануцца, мама ці тата сыдуць з дому, ім прыйдзецца выбіраць, з кім жыць. У такой сітуацыі сям'я ўжо не бачыцца дзецям астраўком бяспекі, таму так важна супакоіць іх і растлумачыць даступнай мовай і простымі словамі прычыну сваркі, і як вам шкада, што ім давялося гэта чуць і бачыць. Паспрабуйце знайсці ў сабе сілы папрасіць прабачэння перад дзецьмі, асабліва калі яны сталі сведкамі непрыгожай лаянкі і крыкаў.
Дзецям важна бачыць, што горшае ззаду, а ў сварцы пастаўлена мірная кропка. Калі вы ўсё яшчэ не дамовіліся паміж сабой, паабяцайце, што вы пастараецеся вырашыць свае Дарослыя праблемы як мага хутчэй, і хутка ўсё зноў будуць ўсміхацца і сябраваць. Калі вы ўсё ж такі памірыцца са сваёй другой паловай, абавязкова разам раскажыце пра гэта дзецям. Гэта прадэманструе ім прыклад таго, як у будучыні вырашаць уласныя канфлікты.
Если ссоры в доме стали частым, обыденным делом и возникают из-за серьезных разногласий в отношениях или кризисных моментов семейной жизни, отнеситесь к решению вопроса со всей ответственностью, вплоть до обращения к семейному психологу. Что бы ни происходило между взрослыми, оно всегда отражается на поведении детей: многие детские проблемы возникают из-за того, что у родителей не все гладко. Не получая объяснений о происходящем, дети начинают чувствовать себя третьими лишними, предпочитают не оставаться свидетелями конфликтов и ищут утешения на стороне, отдаляясь от дома и близких.
Немагчыма і не трэба хаваць ад дзяцей негатыўныя моманты дарослых адносін: усім людзям уласцівыя кароткачасовыя непаразуменні, але неабходна даць дзецям зразумець, што ўсе канфлікты вырашальныя пры ўзаемным жаданні.
Рэкамендуемая Літаратура:
- З кнігай Уладзіміра Леві "Сямейныя войны" вы можаце пазнаёміцца па спасылцы: http://bookscafe.net/book/levi_vladimir-semeynye_voyny-225500.html
- Кнігу "Мама-тата-я. вострыя вуглы сямейнага круга" Лізаветы Філоненка можна знайсці па спасылцы: http://mp3-skazki.ru/skachat.knigu?mama-papa-ya-ostrye-ugly-semejnogo-kruga
- Пачытаць і спампаваць кнігу Андрэя Курпатава "Канфлікты ў сям'і" вы можаце па спасылцы:https://e-reading.mobi/bookreader.php/70558/Kurpatov_-_Konflikty_v_sem%27e.html
- Кнігу Джон Грэй "Мужчыны з Марса, жанчыны з Венеры" вы знойдзеце па спасылцы: http://www.samdar.ru/assets/Books/drugie_avtory/%D0%9C%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D1%81%20%D0%9C%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%B0,%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D1%81%20%D0%92%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%8B.pdf
- Кнігу Гумерава Святара Паўла "Сямейныя канфлікты: прафілактыка і лячэнне" можна знайсці па спасылцы: http://bookscafe.net/book/gumerov_svyaschennik_pavel-semeynye_konflikty_profilaktika_i_lechenie-182356.html
Відэа па тэме:
- Сустрэча з Людмілай Петрановской "Не! Як магчымасць застацца сабой": https://www.youtube.com/watch?v=d0s2rAu3HD4
- Міхаіл Лабкоўскі " Спосабы вырашэння сур'ёзных канфліктаў" https://www.youtube.com/watch?v=YjN6eNDv5Y0
- Тэлепраект "Сямейныя каштоўнасці" тэма: "сямейныя канфлікты" https://www.youtube.com/watch?v=vy1kAFZnKc8
- Мультфільм "Канфлікт"
разгарнуць » / « згарнуць