Советы психолога

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ И ДЕТИ

Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

                                                                                                 А.С. Макаренко

Для детей мирная обстановка в доме – синоним счастья. Но даже в счастливых семьях случаются трудные времена, когда накопившиеся эмоции находят выход в ссорах.

Семейный конфликт — что это?

 Конфликтные семьи — это полнофункциональная структура. Ее члены взаимодействуют максимально близко друг к другу, проживают на одной территории.

Кризисы, конфликты возникают в любой семье, но количество и выраженность их разные.

Семейные конфликты связаны со стремлением удовлетворить определенные потребности, избежать негативного воздействия, создать условия для собственных интересов, не учитывая потребностей партнера.

Особенности конфликтов:

• определяются структурной близостью;
• во взаимодействие включены эмоции;
• присутствуют правовые обязательства;
• наличие нравственных обязательств перед супругом;
• используются различные приемы ведения конфликтов;
• непосредственно связаны с кризисными периодами развития семьи;
• затяжные конфликты непосредственно сказываются на психическом состоянии участников, влияют на здоровье, провоцируя обострение и появление различных заболеваний;
• отношения между супругами влияют на детей.

Конфликты нередко возникают в неблагополучных семьях, где один или оба супруга злоупотребляют алкоголем и запрещенными веществами.

В семьях, где происходят частые скандалы, присутствует постоянное напряжение.

В тяжелых случаях конфликт виден даже посторонним людям, когда супруги уже не в состоянии сдерживать свои эмоции, и идут на конфронтацию по любому поводу. Нередко встречается и проявление насилия по отношению к супругу и детям.

Виды конфликтных ситуаций

• конструктивные и деструктивные. Первые приводят к положительному влиянию на жизнь семьи, вторые разрушают отношения и нередко становятся причиной развода.
• актуальные — яркие, быстро разгорающиеся, вызванные конкретной причиной;
• прогрессирующие — возникают постепенно, все сильнее разгораются, основная причина – неумение приспособиться друг к другу, найти компромисс;
• привычные — устоявшиеся отношения, которые в силу определенных привычек невозможно изменить, такие конфликты возникают по одним и тем же поводам и развиваются по единому сценарию.
• явные и неявные. Первые выражаются ярко, причина их понятна. Вторые проходят в скрытой форме, присутствует враждебность одной или обеих сторон, замкнутость, раздражительность, усталость.

Почему в семье происходят межличностные конфликты? Прежде чем искать пути разрешения спорных ситуаций, важно разобраться в причинах их появления.

Между родителями и детьми

Идеальные отношения между родителями и потомками встречаются достаточно редко. В таких семьях присутствует мудрость старшего поколения, умение найти правильный подход к своим детям.

Ссоры — естественное сопровождение развития детей.

Отца и сына

Отец желает привить своему сыну определенные нормы и правила поведения в соответствии с собственными установками и понятиями. Взрослеющий сын постоянно ощущает давление взрослых и стремится избавиться от контроля и получить свободу действий.

Если отец авторитарен, ограничивает действия, побуждения, мысли, то рано или поздно он встречает сопротивление.

В неблагополучных семьях, где, например, отец-алкоголик, конфликт может возникать на этой почве, когда сын видит девиантное поведение отца и ребенка это возмущает, настораживает, вызывает чувство гнева.

У сына возникает необходимость защитить мать от нападений агрессивного супруга, что также приводит к ссорам, а в некоторых случаях к физической расправе.

Матери и взрослой дочери

Взрослеющая дочь напоминает матери о ее возрасте.

Это вызывает определенные негативные ощущения, психологический дискомфорт. Многие матери хотят, чтобы дочь отвечала их ожиданиям, жила в соответствии с определенными правилами, нормами, благополучно вышла замуж.

Однако девочка стремится уйти от излишней опеки родителей, получить свободу и начать жить независимо. Настойчивые советы, поучения могут встречаться враждебно.

Супружеские

Ссоры между мужем и женой — наиболее частые причины семейных разногласий.

Нередко в конфликт пытаются втянуть детей, что негативно сказывается на их психическом состоянии, повышая уровень стресса и становясь причиной травмы детства.

Семейно - бытовые

Возникают на почве столкновения интересов. Нередко причиной становится нестабильная финансовая обстановка, когда семье не хватает средств к существованию.

Появляется постоянное недовольство одного или обоих супругов, попытка урегулировать бюджет, взять под контроль, распределить ресурсы.

Конфликты в семье могут возникать и на почве разделения сфер влияния, когда один из ее членов проявляет авторитарность, требует полного подчинения, другой не согласен с этим и сопротивляется.

Еще одна распространенная причина бытовых ссор — измены, подозрения в ней, ревность.

В молодой семье

Возникают по причине того, что люди еще не научились строить быт. Они не понимают, в какую сторону им развиваться, как идти на компромиссы, строить семейные отношения, соблюдая при этом интересы партнера, но и не забывая про свои собственные. Разногласия могут возникать на почве несовпадения сексуальных потребностей.

Хотя на первых порах интимная жизнь обычно насыщенная, необходимость в частоте контактов бывает разная. Один из партнеров может быть менее сексуально раскрепощен, что вызывает яркий диссонанс в отношениях.

Между детьми

Родители нередко сталкиваются с тем, что у их детей возникают постоянные ссоры.

Мальчики могут вести борьбу за соперничество, особенно если возраст между ними минимальный.

Брат и сестра могут ревновать родителей друг к другу, у них происходит борьба за внимание. Если взрослые больше любят одного из детей, то это вызывает психологический дискомфорт у второго ребенка.

Особого внимания заслуживают дети от разных браков. Конфликты в этом случае практически неизбежны. Нередко требуется консультация психологов. Детям в этом случае необходимо принять факт наличия друг друга, то, что у их родителя появился новый партнер и есть еще потомство.

Со свекровями и тещами

Разногласия в этом случае возникают по поводу того, что родителям не нравится выбор собственного ребенка.

Особенно явно они проявляются при социальном неравенстве, когда одна из семей имеет более низкие доходы, статус, иное, менее привлекательное, происхождение.

Конфликты возникают и на почве несовпадения интересов, характеров.

Семейные конфликты нарушают нормальное течение жизни малой ячейки общества. Страдают не только взрослые, но и дети.

Негативные последствия конфликтов:

• постоянное напряжение внутри семьи;
• нахождение каждого члена группы в стрессовой ситуации;
• потеря работоспособности;
• возникновение страхов, опасений за свою жизнь при явных угрозах;
• развод;
• физическая расправа;
• развитие и обострение заболеваний на фоне постоянного стресса;
• депрессии членов группы;
• вероятность суицидального поведения;
• психическая травма у ребенка, которая остается с ним на всю жизнь;
• поиск одного или обоих супругов спокойствия, любви, внимания на стороне, то есть измена.

Вот только некоторые аспекты выражения негативного опыта конфликтной семейной обстановки для формирующегося сознания ребенка:

•  Общая нервозность при развитии ребенка в противоречивых условиях взаимоотношений матери и отца. Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку, при любых стрессовых ситуациях могут испытывать депрессию и неуверенность в себе, у них часто развиваются неврозы.
•  Нарушение духовного равновесия в семье ведет к психологической патологии у развивающегося ребенка. У ребенка формируется негативная картина мира, и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем. Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.

Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим. Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.

•  Увеличивается риск бесконтрольного поведения ребенка, так как для ребенка падает родительский авторитет. Ребенком хуже усваиваются моральные и общекультурные ценности. У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
•  Повышается вероятность формирования негативного чувства по отношению к тому или иному полу, в зависимости от симпатий ребенка к одному из родителей. Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье. То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.

Семейные конфликты неизбежны, но с каждым разом сила их может увеличиваться, недовольство растет, пока кто-то из членов семье не решается на ответственный шаг — разрыв.

При возникновении конфликтной ситуации есть способы самого неудачного поведения, которые усугубляют проблему:

• открытое противостояние — ведет к затяжным ссорам, угрозам физической расправы со стороны более сильного;
• молчание, уход от поиска решения;
• сторонний наблюдатель, когда один из супругов ждет определенного поведения партнера, но тот может и не подозревать, что от него хотят.

В развитии семьи психологи учитывают этапы и кризисные периоды.

Кризис — это переломный момент, он неизбежен. Именно это время случается наибольшее количество разводов.

Пара должна быть готова к сложному периоду, понимать его особенности и сделать все, чтобы предотвратить наступление острых периодов.

К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок. В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает

сейчас, и каким он будет в дальнейшем.

            Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают... 

Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего времени. Эмоциональное здоровье семьи – это не просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного и гармоничного уклада семейных отношений.

В психологической и педагогической литературе существует мнение, что дошкольный период в воспитании личности ребёнка во многих отношениях является решающим, так как основные его психические свойства складываются именно в данном возрасте. Например, психологами и психотерапевтами отмечается, что у супругов раздражительных и беспокойных дети также раздражительны и нервны. И дело здесь не только в наследственности, а в той эмоциональной атмосфере, которая постоянно складывается в семье и затем закрепляется в психике ребёнка.

Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.

Решать, кто прав: папа или мама, выбирать, оценивать и, более того, становиться на чью-либо сторону – ситуация поистине драматическая! С опытом ребёнка, с его ограниченным знанием жизни и людей разбираться в семейных конфликтах – непосильное психическое бремя. Вот почему дружелюбные, спокойные взаимоотношения в семье – обязательное условие нормального развития личности ребёнка.

Недоброжелательность со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. К сожалению, в жизни встречается довольно много случаев, когда родители не любят своих детей, а дети враждебно относятся к родителям.

Таким образом, конфликтные отношения между мужем и женой, мужем и тёщей, женой и свекровью, недовольство родителей самими собой – всё это отражается на ребёнке, так или иначе нанося ему психические травмы, которые, безусловно, скажутся на его характере.

Основные модели поведения детей в семейных конфликтах — как ведет себя Ваш ребенок во время конфликтов в семье?

Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности.

Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах:

• Ребенок-буфер. Этот ребенок неосознанно или сознательно пытается сгладить все острые углы или примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни, являющиеся условно-желательными, потому что отвлекают всех от продолжения ссоры. Очень часто у такого ребенка развивается серьезное заболевание – бронхиальная астма, экзема, или целая череда простудных заболеваний. Часты также нарушения неврологического плана – беспокойный сон и трудности с засыпанием, ночные кошмары, энурез, заикание, нервные тики или синдром навязчивых движений.

         Если Ваш ребенок часто болеет или у него наблюдаются какие-либо нарушения здоровья – проанализируйте ситуацию в семье. Может быть, Вы найдете корень всех его недомоганий в частых ссорах и, конечно, постараетесь их свести на нет, ради здоровья любимого малыша.

• Ребенок встает на сторону более слабого родителя.Такой ребенок старается защитить более слабого родителя в семейных конфликтах, вставая на его сторону и полностью бойкотируя другого родителя. Если Ваша семья часто переживает ссоры и конфликты, а такое поведение типично для Вашего ребенка, в дальнейшем это послужит причиной стойких неудач в личной жизни и формированию неправильного образа своей взрослой роли.
• Ребенок уходит в себя. Такой ребенок принимает нейтральную позицию в семейных конфликтах, стараясь не принимать в них участие. Он может внутренне очень переживать свою неспособность уладить данные конфликты, но внешне никак не проявлять эмоций, становясь отдаленным от близких людей, дистанцируясь всё больше и больше от семьи, уходя в свое одиночество и не пуская во внутренний мир никого. Такой малыш очень тяжело будет адаптироваться в любом детском коллективе, а потом – в социуме, частыми его спутниками будут депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка. В подростковом возрасте такие дети становятся неэмоциональными и замкнутыми, и часто находят утешение в том, что запрещено – курении, выпивке, наркотиках, уходах из дома и т.д.

Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем. Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.

Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка, порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.

Исходя из вышеизложенного, вполне естественно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если конфликт возник, какие меры следует предпринимать, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего на детей?

Профилактика

Семья долго не продержится только на одних чувствах. Необходимо умение наладить конструктивный диалог, вовремя пойти на компромисс. Значение имеет разграничение обязанностей и согласие партнеров с этим.

Выбор главы семьи — один из важных моментов предупреждения семейных конфликтов. Если происходит постоянная борьба за первенство, скандалы неизбежны.

Семья — это постоянная необходимость совместно решать различные вопросы: бытовые, финансовые, рождение ребенка, отдых, ремонт.

Чем больше разногласий и несовпадений интересов и направлений движения, тем чаще и ярче конфликты.

Для сохранения мира в семье оба партнера должны быть готовы к совместной работе, не опускать руки при возникновении сложностей, стремиться помогать близкому человеку в трудной ситуации, поддерживать.

Предотвращение и разрешение семейных конфликтов

Психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов.

Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у её членов нарастают стрессовые состояния.

Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать эффективным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии и принятия решения.

Четвертый вариант: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Наконец, самый приемлемый выход из конфликта – компромисс, т.е. открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

сужение «площадки» спора до минимума;

управление отрицательными эмоциями;

стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;

 недопустимость «приклеивания» ярлыков друг другу.

При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» необходимо заменить другим вопросом: «Как нам быть?». Следует как можно чаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Как же решить конфликты наиболее безболезненно и выигрышно для обеих сторон?

1. Диалог. Проблему необходимо обсудить конструктивно, спокойно, без повышенных тонов. Каждый супруг должен высказать свою точку зрения, цели, вероятные пути решения.
2. Избегание негатива — игнорирования, резких обвинений, криков, принижения личности.
3. Уметь меняться. Конфликты могут возникать по причине того, что у партнера есть привычки, вызывающие негативные эмоции у близкого человека. В некоторых случаях стоит пересмотреть свой образ жизни, способ действий, если так важно сохранить хорошие отношения. Умение меняться связано и с собственным развитием.
4. Значимость супруга. Насколько важен супруг, совместная жизнь с ним? Подчеркивание значимости помогает снизить градус накаленности конфликта. Важно уметь высказать благодарность, проявить уважение, несмотря на возникновение спорной ситуации.
5. Ссора, выяснение отношений между взрослыми не должны происходить на глазах у детей. Ребенок очень остро воспринимает конфликт между родителями, запоминает его.
6. Уметь признавать собственные ошибки. Не каждый человек способен согласиться с тем, что был не прав. Психика, самооценка сопротивляется. Однако если вы признаете свою неправоту, это вовсе не означает потерю уважения со стороны других, наоборот, рассказывает о наличии у вас адекватного восприятия действительности.
7. Важно найти причину раздора. К сожалению, многие ссоры возникают из ниоткуда, просто потому, что у одного из партнеров плохое настроение, склочный характер, завышенные требования, психические отклонения.
8. Поиск поддержки у партнера. Дайте ему понять, что вам нужна его помощь, это снизит напряженность, и конфликт постепенно ослабнет.
9. Использование чувства юмора. Тактику надо применять осторожно, чтобы юмор не перерастал в откровенную насмешку над действиями партнера.

В сохранении семейного мира немаловажную роль играет, есть ли у супругов уважение к близкому человеку, стремление сохранения отношений.

Российские психологи проводили исследования детско-родительских отношений в семьях разного типа, в том числе и семьях усыновителей. В исследовательскую группу вошли семьи, усыновившие ребёнка в возрасте 6-7 лет.

В целом было отмечено следующее, что дети в таких семьях более критично воспринимают и оценивают мать и ее отношение к себе, чем отца и его отношение. В семьях данного типа отношения с матерью вызывают у детей более сильные переживания, которые, вероятно, обусловлены прошлым травматичным опытом отношений с родной матерью, расставанием с нею по разным причинам.

Что делать при семейном конфликте в семье, где есть дети?

Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты...», «Ты всегда...», «Ты никогда...».

Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.

Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

Покажите, что вы себя уважаете, поэтому в момент ссоры говорите спокойно, но уверенно.

Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.

Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.

Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».

Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».

Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.

Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.

Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних появлений.

С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики.

Интересоваться партнером. Для того что бы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны – словом, узнать и понять его. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни.

Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи и т.д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала бы его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его.

Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается в адрес критикующего. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать замечания в форме нападок, критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать.

Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит избежать конфликтов.

Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер.

Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их разрешения.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.
2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03.

Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

                                                                           Всякая ссора красна миром.

                                                                               Народная пословица

Быть родителем – это великое искусство, которому учатся на протяжении всей жизни. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка.

Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии, а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

Чтобы конфликты не становились причиной мучительных переживаний и психологических травм у детей, взрослым следует проявить больше понимания к тому, что чувствуют дети, когда их родители кричат друг на друга. 

В понимании детей ссорящиеся взрослые начинают говорить на чужом языке: на высоких тонах, бросаясь обвинениями, не выбирая выражения. Часто дети просто не понимают, что происходит, и если никто не объясняет им ситуацию, недосказанность перерастает во внутренний страх. Дети начинают додумывать худший сценарий: родители расстанутся, мама или папа уйдут из дома, им придется выбирать, с кем жить. В такой ситуации семья уже не видится детям островком безопасности, поэтому так важно успокоить их и объяснить доступным языком и простыми словами причину ссоры, и как вам жаль, что им пришлось это слышать и видеть. Постарайтесь найти в себе силы извиниться перед детьми, особенно если они стали свидетелями некрасивой ругани и криков. 

Детям важно видеть, что худшее позади, а в ссоре поставлена мирная точка. Если вы все еще не договорились между собой, пообещайте, что вы постараетесь решить свои взрослые проблемы как можно быстрее, и скоро все снова будут улыбаться и дружить. Когда вы все-таки помиритесь со своей второй половиной, обязательно вместе расскажите об этом детям. Это продемонстрирует им пример того, как в будущем разрешать собственные конфликты. 

Если ссоры в доме стали частым, обыденным делом и возникают из-за серьезных разногласий в отношениях или кризисных моментов семейной жизни, отнеситесь к решению вопроса со всей ответственностью, вплоть до обращения к семейному психологу. Что бы ни происходило между взрослыми, оно всегда отражается на поведении детей: многие детские проблемы возникают из-за того, что у родителей не все гладко. Не получая объяснений о происходящем, дети начинают чувствовать себя третьими лишними, предпочитают не оставаться свидетелями конфликтов и ищут утешения на стороне, отдаляясь от дома и близких. 

Невозможно и не нужно скрывать от детей негативные моменты взрослых отношений: всем людям свойственны кратковременные недопонимания, но необходимо дать детям понять, что все конфликты решаемы при обоюдном желании.

Рекомендуемая литература:

1. С книгой Владимира Леви «Семейные войны» вы можете познакомится по ссылке: http://bookscafe.net/book/levi_vladimir-semeynye_voyny-225500.html
2. Книгу «Мама - папа - я. Острые углы семейного круга» Елизаветы Филоненко можно найти по ссылке: http://mp3-skazki.ru/skachat.knigu?mama-papa-ya-ostrye-ugly-semejnogo-kruga
3. Почитать и скачать книгу Андрея Курпатова «Конфликты в семье» вы можете по ссылке:https://e-reading.mobi/bookreader.php/70558/Kurpatov_-_Konflikty_v_sem%27e.html
4. Книгу Джон Грей « Мужчины с Марса, женщины с Венеры» вы найдёте по ссылке:http://www.samdar.ru/assets/Books/drugie_avtory/%D0%9C%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D1%81%20%D0%9C%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%B0,%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D1%81%20%D0%92%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%8B.pdf
5. Книгу Гумерова Священника Павла «Семейные конфликты: профилактика и лечение» можно найти по ссылке:
6.  
7. http://bookscafe.net/book/gumerov_svyaschennik_pavel-semeynye_konflikty_profilaktika_i_lechenie-182356.html

Видео по теме:

1. Встреча с Людмилой Петрановской «Нет! Как возможность остаться собой: https://www.youtube.com/watch?v=d0s2rAu3HD4
2. Михаил Лабковский «Способы разрешения серьёзных конфликтов» https://www.youtube.com/watch?v=YjN6eNDv5Y0
3. Телепроект "СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ" тема: «Семейные конфликты» https://www.youtube.com/watch?v=vy1kAFZnKc8
4. Мультфильм «Конфликт»

Дорогие родители!

Надеюсь, наше сотрудничество будет полезным и приятным.

На данной странице вы сможете найти информацию, которая может оказаться вам полезной в деле воспитания ваших детей, преодолении собственных трудностей.

Рекомендации психолога – это не «волшебная таблетка», приняв которую вы решите все трудности, это подсказки, как можно действовать, на что обратить внимание, о чем задуматься.

Если у вас одаренный ребенок

(памятка для родителей)

Одарённый ребёнок характеризуется следующими проявлениями:

• мыслит оригинально и творчески;
• хорошо понимает юмор;
• у него неистребимая жажда познания, неистощимое любопытство;
• имеет богатое воображение (проявляется в сочинительстве, изобра­зительной деятельности, музыке и т.п.);
• часто он не похож на других детей своей неординарностью, предпоч­тением общества взрослых.

Рекомендации для родителей

1. Поддерживайте в ребенке интерес к творчеству, оригинальность.
2. Никогда не ругайте его за то, что он делает что-то не так, как все.
3. Уважайте в ребёнке право на собственный выбор занятий, игр и на собственное дело.
4. Помните, что вы должны приспосабливаться к ребёнку, а не он к вам.
5. Помогайте справляться с проблемами в общении со сверстниками и взрослыми.
6. Найдите для него друзей, которые были бы так же хорошо разви­ты, как и он.
7. Не увлекайтесь соревновательными методами. Если ваш ребёнок бу­дет всегда победителем, другие дети могут его возненавидеть.
8. Не говорите об одарённости ребёнка в его присутствии, не перех­валивайте его.
9. Не требуйте от ребёнка, чтобы он всегда и во всём был лучшим.
10. Делайте все возможное, чтобы обеспечить ребенка игрушками, бумагой для рисования, музыкальными инструментами - всем тем, что он сможет использовать для развития своих интеллектуальных и художественных способностей. Не ограничивайте ребенка в принадлежностях для игры и работы.
11. Сделайте вашу собственную жизнь как можно более интересной и насыщенной. Детям важно осознавать, что их родители находят хорошее применение своим способностям, развиваются. Пусть дети участвуют в ваших занятиях вместе с вами. Неважно, какие именно это занятия, лишь бы они способствовали самореализации, творческому развитию. Важен сам факт живого совместного общения.
12. Старайтесь реалистично оценивать способности вашего ребенка. Если требования неоправданно высоки, это может навредить ребенку. Когда ребенок не может достичь поставленной вами цели, его чувство собственного достоинства может резко понизиться из-за этой неудачи.
13. Относитесь к ребенку ласково и чаще хвалите его там, где это оправданно - вам нужно создать в доме атмосферу тепла и доверия. Это дает ребенку психологическую свободу пробовать новые идеи и применять новые знания без страха получить в ответ резкое замечание.

Советы Дэвида Льюиса,

одного из признанных специалистов по одаренности

• Отвечайте на все вопросы ребенка терпеливо и честно.
• Найдите достойное место в доме, где ребенок сможет демонстрировать свои работы, достижения.
• Не ругайте ребенка за беспорядок в комнате или на столе, если это связано с творческим занятием и работа еще не закончена.
• Показывайте ребенку, что любите его таким, какой он есть, а не за его достижения. Чаще говорите об этом вслух.
• Поручайте своему ребёнку посильные дела и заботы.
• Помогайте ему строить собственные планы и принимать решения
• Не сравнивайте своего ребёнка с другими, указывая при этом на его недостатки.
• Не унижайте своего ребёнка, не давайте ему почувствовать, что он чем-то хуже вас.
• Приучайте вашего ребенка мыслить самостоятельно.
• Принуждайте ребенка придумывать истории и фантазировать. Делайте это вместе с ним.
• Приучайте его к регулярному чтению с малых лет.
• Внимательно относитесь к его потребностям.
• Каждый день находите время, чтобы побыть с ребенком наедине.
• Включайте ребенка в совместное обсуждение общих семейных дел.
• Не дразните ребенка за ошибки.
• Хвалите за любые успехи.
• Учите его общаться со взрослыми любого возраста.
• Разрабатывайте практические эксперименты, помогайте ребенку узнавать больше нового.
• Не запрещайте ребенку играть со всяким хламом – это стимулирует его воображение.
• Побуждайте ребенка находить проблемы и решать их.
• Хвалите ребенка только за конкретные успехи и поступки и делайте это искренне.
• Будьте честными в оценке своих чувств к ребенку.
• Не ограничивайте круг тем, обсуждаемых с ребенком.
• Давайте ребенку возможность самостоятельно принимать решения. Пусть он почувствует ответственность за свои решения.
• Помогайте ребенку стать личностью.
• Помогайте ребенку находить полезные телепередачи и телепрограммы.
• Развивайте в ребенке позитивное восприятие его способностей.
• Поощряйте в ребенке максимальную независимость от взрослых.
• Верьте в здравый смысл вашего ребенка и доверяйте ему.
• Никогда не отмахивайтесь от неудач ребенка, говоря ему: «Я этого тоже не умею».
• Старайтесь, чтобы основную часть работы, за которую взялся ваш ребенок, он выполнял самостоятельно, даже если вы не уверены в позитивном конечном результате.
• Наблюдайте за развитием вашего ребенка, анализируйте процесс развития, записывайте результаты в дневник.

РЕКОМЕНДАЦИИ  РОДИТЕЛЯМ ОДАРЕННЫХ ДЕТЕЙ

Одаренные дети. Кто они? Это, прежде всего, - дети, но обладающие большими способностями к высоким достижениям и выдающимся результатам в различных сферах деятельности.

Широко распространено мнение о том, что одаренные дети, обладая большими способностями,  могут добиваться всего сами. Это не всегда так!

Чтобы уменьшить Ваши родительские тревоги и помочь Вам черпать радость в воспитании своих одаренных детей, следуйте этим ценным советам и рекомендациям.

Рекомендации родителям по работе с одаренными детьми

Родители обязаны стремиться развивать в своих детях следующие личные качества:

• Уверенность, базирующуюся на сознании самоценности;
• Понимание достоинств и недостатков в себе самом и в окружающих;
• Интеллектуальную любознательность и готовность к исследовательскому риску;
• Уважение к доброте, честности, дружелюбию, сопереживанию, терпению и душевному мужеству;
• Привычку опираться на собственные силы и готовность нести ответственность за свои поступки;
• Умение помогать находить общий язык и радость в общении с людьми всех возрастов, рас, социоэкономических и образовательных уровней;
• Родители создадут прекрасные условия для развития этих качеств, если своим собственным поведением продемонстрируют, что:
• Они ценят то, что хотят привить ребенку в моральном, социальном или интеллектуальном плане;
• Они точно рассчитывают момент и степень реакции на потребности ребенка. Если ребенок задает вопрос, связанный с сексом, родители дают ответ, предлагая лишь чуть больше информации, чем определено вопросом;
• Они опираются на собственные силы и позволяют ребенку самому искать выход из сложившейся ситуации, решать каждую задачу, которая ему под силу; даже если сами могут сделать все быстрее и лучше;
• Они практически не оказывают давления на ребенка в его школьных делах, но всегда готовы прийти на помощь в случае необходимости или предоставить дополнительную информацию в сфере, к которой ребенок проявляет интерес.

Советы родителям:

• Дайте ребенку время для размышления и рефлексии.
• Старайтесь регулярно общаться со специалистами по одаренности и родителями одаренных детей, чтобы быть в курсе современной информации.
• Старайтесь развивать способности ребенка во всех сферах. Например, для интеллектуально одаренного ребенка были бы очень полезны занятия, направленные на развитие творческих, коммуникативных, физических и художественных способностей.
• Избегайте сравнивать детей друг с другом.
• Дайте ребенку возможность находить решения без боязни ошибиться. Помогите ему ценить, прежде всего собственные оригинальные мысли и учиться на своих ошибках.
• Поощряйте хорошую организацию работы и правильное распределение времени.
• Поощряйте инициативу. Пусть ваш ребенок делает собственные игрушки, игры и модели из любых имеющихся материалов.
• Способствуйте задаванию вопросов. Помогайте ребенку находить книги или другие источники информации для получения ответов на свои вопросы.
• Дайте ребенку возможность получить максимум жизненного опыта. Поощряйте увлечения и интересы в самых разнообразных областях.
• Не ждите, что ребенок будет проявлять свою одаренность всегда и во всем.
• Будьте осторожны, поправляя ребенка. Излишняя критика может заглушить творческую энергию и чувство собственной значимости.
• Находите время для общения всей семьей. Помогайте ребенку в его самовыражении.
• Будьте честными! Все дети весьма чувствительны ко лжи, а к одаренным детям это относится в большей степени.
• Адекватно оценивайте уровень развития ребенка!
• Избегайте длинных объяснений или бесед!
• Старайтесь вовремя уловить изменения в ребенке! Они могут выражаться в неординарных вопросах или в поведении и являются признаком одаренности.
• Уважайте в ребенке индивидуальность! Не стремитесь проецировать на него собственные интересы и увлечения.
• Развивайте в своих детях следующие качества:
• уверенность, базирующуюся на собственном сознании самоценности;
• понимание достоинств и недостатков в себе самом и в окружающих;
• интеллектуальную любознательность и готовность к исследовательскому риску;
• уважение к доброте, честности, дружелюбию, сопереживанию, терпению, к душевному мужеству;
• привычку опираться на собственные силы и готовность нести ответственность за свои поступки;
• умение помогать находить общий язык и радость в общении с людьми всех возрастов.

Первичные причины трудностей в учебе:

задержка психического развития в целом, недостаточное интеллектуальное развитие.

могут быть незрелыми отдельные психические функции, например, внимание. Нет способности к сосредоточению, часто отвлекается от задания.

нет основных навыков работы: умения слушать и выполнять инструкцию, доводить задание до конца, проверять сделанное, распределять свое время.

быстрая истощаемость нервной системы, низкая умственная работоспособность.

ригидность психики, то есть замедленное восприятие и переработка информации, трудности переключения с одного вида деятельности на другой. Низкий общий темп работы.
Речевые нарушения: недостаточное умение выражать свои мысли, затрудненное понимание речи других людей. Заикание.

специфические расстройства. Например, дислексия-такому ребенку труднее овладеть чтением, чем другим детям. Дискалькулия-расстройства счета. Дисграфия-трудности при овладении письмом.

нарушения зрения, слуха.

преимущество у ребенка одного канала получения информации, например двигательного или зрительного. Школьное же обучение строится в основном на слуховом восприятии, запоминании со слуха.

общая ослабленность организма. Частые простуды или длительные хронические заболевания.

Эти причины не зависят от личности ребенка или от отношений в семье. Устраняются лечением или специальными развивающими занятиями, подбором программ, соответствующих возможностям ребенка.

Что еще может помешать хорошо учиться?

Высокая тревожность. Ребенок боится не успеть и действительно не успевает, боится сделать ошибку, но делает их множество. Боится плохо выглядеть в глазах одноклассников и не оправдать ожидания родителей и т. д.

Инфантилизм, незрелость ребенка. На первом месте-игровые интересы. В более старшем возрасте-отсутствие чувства ответственности.

Несоответствие учебной программы возможностям и склонностям, интересам ребенка (слишком трудно или, наоборот, слишком легко - и в том и в другом случае неинтересно).

Излишняя требовательность со стороны родителей может вызвать противодействие ребенка.

Конфликты с учителями и одноклассниками.

Нежелание заниматься-проблема непростая. Нельзя решить ее

усилением или ослаблением давления родительской воли на детей. Если

давление усиливается, увеличивается и сопротивление. А невнимание к занятиям ребенка сообщает ему чувство неуверенности в себе, желание забросить уроки. Прежде чем упрекать ребенка в небрежности, посмотрите, все ли вы сделали, чтобы создать ему необходимые условия для занятий. Причем речь идет не об отдельном кабинете, а о хорошем эмоциональном фоне. Если вы накричали на ребенка (пусть даже заслуженно) - интеллектуальных подвигов не ждите. Расстроенный, встревоженный ученик порой не способен разобраться в самом простом материале.

         Как реагировать на оценки?

Некоторые взрослые сами воспринимают отметку как сверхценность и вызывают это трепетное отношение своим детям. Сын или дочь живут с чувством, что от их школьных оценок зависит все: одобрение взрослых, успех у сверстников, будущая карьера, жизненный успех в целом. Как следствие - постоянная тревога, опасение не справиться с ответственностью, плохо выглядеть в глазах одноклассников, лишиться расположения родителей.

Если единственная цель-получение высоких оценок, это приводит к перегрузкам, лишает ребенка многих радостей жизни: общения со сверстниками, свободного выбора увлечений (и развлечений). Отсюда недалеко до невроза, апатии, даже депрессии.

Если вы видите, что ребенок очень озабочен своими школьными оценками, попробуйте два варианта помощи:

1. объясните ему, что с оценками он будет сталкиваться везде и всегда, а не только в школьной жизни. Однако нельзя, чтобы они полностью определяли настроение, состояние и представление о самом себе. Убедить сына или дочь, что вы цените их независимо от их учебных успехов.

2. помогите овладеть недостающими школьными умениями и навыками, организовать домашние занятия, развить внимание и память. Расширяйте круг его (ее) интересов и возможностей.

         Задумайтесь, насколько ваши требования и ожидания соотносятся с возможностями ребенка. Не ориентируйте его на сплошные успехи в школе. Лучше помогите выделить те предметы, по которым он вполне способен получать высокие оценки. Причем совсем не обязательно это должны быть пятерки. Ведь максимум отметки для каждого ребенка свой. У одного это четверка, а у другого - тройка. Важно не сравнивать своего школьника с другими детьми, а лучше показать ему, как он вырос, развился по сравнению с самим собой прежним.

Домашние задания.

Выработайте у школьника привычку еще до начала работы уточнить все задания и приготовить все необходимое. Постепенно он научится планировать свои действия и решать, в каком порядке делать уроки. Но сначала вам придется позаботиться об этом. Например, младшие школьники нередко тщательно выполняют письменные задания, а после этого учат правило, на

которое и задано это упражнение.

Чтобы подсказать, с каких заданий лучше начинать-легких или трудных, нужно понаблюдать, как ребенок включается в работу и насколько быстро устает. Если он начинает работать сразу и без затруднений, но подъем быстро сменяется спадом, посоветуйте ему начинать с более трудных заданий. Если раскачивается медленно, но эффективность работы постепенно нарастает, можно начать с более легких уроков. Взрослый человек умеет контролировать себя и в процессе работы, и после окончания ее. У младшего школьника такого навыка, естественно, нет.

Проверять себя он будет сначала с вашей помощью. Когда ребенок может полностью перейти на самоконтроль, зависит от его индивидуальных особенностей. Хорошо, чтобы такое умение выработалось к моменту его перехода в среднюю школу. Ученик средних и старших классов должен уже владеть способами самопроверки с помощью логических и образных схем.

Создайте благополучный эмоциональный настрой у ребенка:

вернувшись домой с работы или, наоборот, встречая ребенка со школы, нужно начинать общение не с вопроса об уроках-найдете другую форму приветствия;

не стойте у ребенка" над душой", пока он не начнет делать уроки или в процессе работы;

никогда не используйте выполнение домашних заданий как средство наказания за проступки;

не напоминайте ребенку о его многочисленных прошлых промахах и неудачах и не пугайте предстоящими трудностями; формируйте отношение к трудностям как к чему-то вполне преодолимому;

проверяя сделанное, не злорадствуйте по поводу ошибок ("Я так и знал, что ты их насажаешь!");

в случае, если ошибки действительно есть, все равно найдете возможность похвалить ребенка за затраченные усилия; отметьте любые, даже незначительные успехи ("Сегодня эта буква у тебя получается лучше, чем вчера", " Ты сегодня так старался!").

         не пытайтесь контролировать каждый шаг растущего ребенка. При тотальном контроле ребенок постепенно перестает отвечать за свои поступки; если что-то не получается, перекладывает свою вину на взрослого-мама не напомнила, бабушка не уследила... Может, стоит спросить: "Ты пришел из школы. Что будешь делать сначала, что потом?"; "У тебя что-то не получается с домашними заданиями. Что будешь делать?"(варианты: сделать то, что получается, позвонить однокласснику, отложить до прихода родителей и т.д.); " У тебя завтра диктант по русскому. Что нужно повторить в первую очередь?".

Важно дать ему понять ребенку, что успех зависит, прежде всего, от его инициативы и самостоятельности, а вовсе не от маминых или папиных усилий.

                                            Помогайте и подбадривайте!

         Рекомендации для родителей

по формированию коммуникативной компетентности

младших школьников

1. Дайте понять вашему ребенку, что вы его принимаете таким, какой он есть. Старайтесь употреблять такие выражения как: «Ты самый любимый», «Я тебя люблю любого», «Какое счастье, что ты у нас есть».

2. Обратите свое внимание на то, что родители, которые говорят одно, а делают другое, со временем испытывают на себе неуважение со стороны детей.

3. Стремитесь проявлять полную заинтересованность к ребенку в процессе общения. Подчеркивайте это кивком, восклицанием. Слушая его, не отвлекайтесь. Сконцентрируйте на нем все внимание. Представляйте ему время для высказывания, не торопите его и не подчеркивайте своим внешним видом, что это уже вам неинтересно.

4. Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали. Помните, что многие из тех установок, которые они получают от вас, в дальнейшем определяет их поведение.

5. В общении с детьми помните, что ребенок имеет право голоса в решении какой-либо проблемы. Поэтому старайтесь советоваться с ним, а не принимайте решение только сами. Соблюдайте принципы равенства и сотрудничества с детьми.

6. Используйте разнообразные речевые формулы (прощания, приветствия, благодарности) в общении с детьми. Не забывайте утром поприветствовать ребенка, а вечером пожелать ему "спокойной ночи". Произносите слова с улыбкой, доброжелательным тоном и сопровождайте их тактильным прикосновением. Обязательно, хоть за маленькую услугу, оказанную ребенком, не забывайте поблагодарить его.

7. Старайтесь не употреблять в речи такие фразы, которые надолго остаются в сознании ребенка: «Я сейчас занят», «Сколько раз я тебе говорила!», «Вечно ты во все лезешь», «Что бы ты без меня делал».

8. Моделируйте навыки общения.

Моделирование позитивных навыков общения включает демонстрацию уверенности в себе при взаимодействии с окружающими людьми, дружеское отношение к незнакомым людям, предложение помощи посторонним, а также уважительное отношение к собственным детям (независимо от того, насколько сильно они испытывают наше терпение).

Учите ребенка быть внимательными к другим людям. Родители должны выбирать приоритеты, поэтому смиритесь с беспорядком в доме, который устраивает ребенок, и, если необходимо, и с тем, что он бьет баклуши, но научите его учитывать интересы других людей. Моделируйте соответствующее поведение, хвалите ребенка, помогайте ему придумывать способы решения проблем со сверстниками и не позволяйте намеренно или ненамеренно проявлять неуважение по отношению к другому человеку. Если вы не можете противостоять неуважению ребенка, не обидев его, поговорите с ним об этом позже. Когда дети станут старше, возможно, возникнут ситуации, когда вам придется четко и ясно потребовать, чтобы они проявляли уважение к авторитету взрослых при общении с ними, а также с другими детьми. Часто детям предподросткового и подросткового возраста нужно напоминать об этом и учить их справляться со щекотливыми ситуациями непростых взаимоотношений.

Такие позитивные, конструктивные заявления заставляют детей относиться к окружающим и к самим себе с оптимизмом. Они демонстрируют жизнестойкое отношение к социальным неудачам и убеждение, что социальные проблемы можно решить с помощью определенных усилий и позитивного поведения.

9. Не называйте детей застенчивыми.

Если ваши дети застенчивы от природы или чувствуют себя неуверенно в присутствии других людей, старайтесь не называть их так и не заставляйте их преодолевать застенчивость. Если ребенок испытывает социальную тревожность, проявите эмпатию и примените подход, ориентированный на решение проблем.

Учите ребенка эффективным стратегиям преодоления застенчивости. Общее правило заключается в том, чтобы принимать проявляющуюся нервозность как часть нормальной жизни, которой подвержены большинство людей, убедить себя, что с тобой в любом случае все в порядке, и сосредоточиться на других, а не на себе. Например, напомните ребенку, что он не обязательно должен быть интересен другим детям, главное, чтобы они были ему интересны. Посоветуйте ему задавать вопросы другим детям и внимательно выслушивать их ответы. Подумайте вместе с ребенком, как он может справляться с ситуацией, которая заставляет его нервничать.

10. Дети узнают о важных навыках просто общаясь или играя с вами. Исследования показывают, что дети, чьи родители часто играют с ними, имеют более развитые навыки общения и лучше ладят со сверстниками. Особенно полезно играть с ребенком на его уровне, следуя его указаниям, как сверстник.

Существуют различные занятия для развития навыков общения детей школьного возраста и подростков, которые, как правило, представляют собой забавные и увлекательные игры, например, такие как шарады.

Расслабьтесь

Все вышесказанное предназначено для того, чтобы дети осваивали позитивные навыки коммуникабельности так, как делают большинство из нас, – просто продвигаясь методом проб и ошибок. Не переживайте и не пытайтесь вмешиваться слишком сильно, если нет серьезных признаков социального неблагополучия (например, если воспитатель/учитель вашего малыша говорит о его проблемах с дисциплиной). Большинство детей иногда неотзывчивы (или

даже недобры) или социально неумелы.

Вот некоторые признаки того, что вашему ребенку, возможно, требуется дополнительное внимание (от вас и/или учителей):

у ребенка нет одного-двух близких друзей;

ребенок не умеет достойно побеждать и проигрывать;

не проявляет сочувствие, когда другим делают больно или их не принимают в компанию;

ведет себя властно или чрезмерно настаивает на своем;

не может инициировать или поддерживать разговор;

говорит громче, чем большинство детей;

ребенка постоянно игнорируют либо делают своей жертвой другие дети или он постоянно дразнит или раздражает других детей.

В этих случаях, вам следует принять более активные меры, чтобы развивать у ребенка навыки межличностных отношений. Во всех остальных случаях просто продолжайте общаться и проводить время со своими детьми, будьте для них образцом умения вести себя в обществе и помогайте им строить взаимоотношения.

Родителям учащихся необходимо помнить:

1. Ребенок остается ребенком и в школе, и дома. Ему хочется поиграть, побегать, и нужно время, чтобы он стал таким сознательным, каким его хотят видеть взрослые.

2. В школе и дома должна осуществляться особая организация обучения. Необходимо:

уменьшить количество и интенсивность отвлекающих факторов; 

задачи ставить ясно и четко;

обучить приемам и способам учебной деятельности, научить ребенка пользоваться словарями, книгами, объяснить необходимость хорошо знать правила, отработать навыки их применения; содействовать развитию умственных способностей и познавательных процессов (памяти, внимания, мышления, воображения, речи и др.).

3. Важно обеспечить эмоциональное благополучие ребенка:

иметь представление о его проблемах и достижениях и верить, что он обязательно преуспеет в жизни;

повышать уверенность ребенка в себе и поощрять к выполнению соответствующих возрасту задач в школе и дома;

способствовать развитию самоуважения, формировать реалистичную самооценку: чаще хвалить, соотнося похвалу с реальными достижениями; при этом важно сравнивать успехи ребенка с его предыдущими результатами, а не с успехами других детей;

относиться к детям с теплотой и любовью, используя при этом методы поддержания дисциплины; при таком воспитании дети знают границы дозволенного и одновременно чувствуют себя в безопасности, понимают, что они желанны и любимы;

постоянно общаться с детьми: читать книги, внимательно выслушивать и регулярно разговаривать с ними; родителям важно поддерживать интерес детей к познанию и исследованию и самим служить примером во всем.

Советы родителям по гендерному воспитанию детей  

Никогда не забывайте, что перед вами не просто ребенок, а мальчик или девочка с присущими им особенностями восприятия, мышления, эмоций. Воспитывать, обучать и даже любить их надо по-разному. Но обязательно очень любить.

• Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте одних в пример другим: они разные даже по биологическому возрасту - девочки обычно старше ровесников-мальчиков.
• Не забывайте, что мальчики и девочки по-разному видят, слышат, осязают, по-разному воспринимают пространство и ориентируются в нем, а главное – по-разному осмысливают все, с чем сталкиваются в этом мире. И уж, конечно, не так, как мы - взрослые.
• Помните, что, когда женщина воспитывает и обучает мальчиков (а мужчина - девочек), ей (ему) мало пригодится собственный детский опыт и сравнивать себя в детстве с ними - неверно и бесполезно.
• Не переусердствуйте, требуя от мальчиков аккуратности и тщательности выполнения вашего задания.
• Старайтесь, давая задания мальчикам, как в детском саду, в школе, так и в быту, включать в них момент поиска, требующий сообразительности. Не надо заранее рассказывать и показывать, что и как делать. Следует подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он сам открыл принцип решения, пусть даже наделав ошибок.
• С девочками, если им трудно, надо вместе, до начала работы, разобрать принцип выполнения задания, что и как надо сделать. Вместе с тем, девочек надо постепенно учить действовать самостоятельно, а не только по заранее известным схемам (работу по дому выполнять точно как мама, в школе решать типовые задачи, как учили на уроке), подталкивая к поиску собственных решений: незнакомых, нетиповых заданий
• Не забывайте не только рассказывать, но и показывать, Особенно это важно для мальчиков
• Никогда не ругайте ребенка обидными словами, а неспособность что-то понять или сделать, глядя на него при этом с высоты своего авторитета. Это сейчас он знает и умеет хуже вас. Придет время, и, по крайней мере, в каких-то областях, он будет знать и уметь больше вас. А если тогда он повторит в ваш адрес те же слова, что сейчас говорите ему вы?
• Помните, что мы часто недооцениваем эмоциональную чувствительность и тревожность мальчиков.
• Если вам надо отругать девочку, не спешите высказывать свое отношение к ней — бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что ее ругают. Сначала разберите, в чем ее ошибка.
• Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, т.к. он не может долго удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.
• Не переучивайте насильно левшу — дело не в руке, а в устройстве мозга.
• Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять природу трудностей.
• Внимательно и терпеливо относитесь к ошибкам, связанным с асимметрией письма и чтения: зеркальное письмо, чтение и письмо справа налево. Дайте ребенку время перестроиться, если общепринятое направление ему несвойственно.
• При необычном написании ребенком букв проверьте, не связано ли это с предпочтением им направления по часовой стрелке. Если это предпочтение очень выражено, оставьте ребенка в покое.
• Помните, что кроме обычного положения авторучки при письме, существует еще письмо «крюком» и параллельно строчке, которые являются естественными и нормальными для некоторых детей.
• Помните, что есть дети, для которых общепринятое положение тетрадки при письме опасно: подберите для такого ребенка положение листа бумаги индивидуально.
• Знайте, что девочки могут капризничать, казалось бы, без причины или по незначительным поводам из-за усталости (истощение правого «эмоционального» полушария мозга). Мальчики в этом случае истощаются интеллектуально (снижение активности левого «рационально-логического» полушария). Ругать их за это не только бесполезно, но и безнравственно.
• Будьте терпеливы и внимательны к левше, помните, что он эмоционален раним.

1. Нельзя оставлять детей подолгу без присмотра. Следует приучать их не играть в малолюдных местах.
2.  Надо объяснить ребенку, что нельзя от родителей иметь тайн, даже если он обещал кому-то хранить секрет. Многие извращенцы и насильники говорят: «Давайте сохраним это в тайне». Это может смутить ребенка, которому внушали, что нехорошо выдавать секреты.
3.  Надо приучить ребенка никогда не вступать в разговор с незнакомцем, не нужно грубить ему, нужно сделать вид, что не слышишь и быстро отойти либо отбежать в сторону.
4. Объясните детям, что вы разрешаете им нарушить установленные пра­вила и нормы поведения с целью самозащиты: столкнувшись с опасно­стью, они могут убегать, громко кричать, говорить неправду либо даже ударить нападающего.
5.  Иногда дети вступают в драку с хулиганом, пытаясь отстоять свою иг­рушку, одежду и т.д. Они боятся, что дома их накажут за утрату этой вещи и в результате получают травмы. Родители должны объяснить де­тям, что главное - их безопасность, их здоровье и в подобной ситуации лучше пожертвовать вещью.
6.  Если нападение состоялось, ребенок должен оказать сопротивление: по­звать на помощь, позвонить в чью-либо дверь. Почти во всех известных случаях после оказанного сопротивления преступники скрывались с места преступления. Они, как правило, трусливы.
7.  Надо убедить детей в том, что они должны рассказывать взрослым о любом происшествии, случившемся с ними на улице. Очень часто щадя родительские чувства, дети не рассказывают о том, что их напугало. Надо внимательно слушать детские рассказы даже о самом пустяковом происшествии. В противном случае ребенок может промол­чать даже тогда, когда случится что-нибудь серьезное.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ О НАСИЛИИ И КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОТКРОВЕНИЯ ДЕТЕЙ

Не ждите, что ваш ребенок сам начнет разговор на эту тему. Боль­шинство родителей верят в то, что если бы случилось что-нибудь такое ужасное, их дети пришли бы к ним. Не думайте, что дети, подвергшиеся сексуальному насилию, так и поступят. Причин, объясняющих такое пове­дение, много.

1.  Многим угрожали, чтобы они молчали и хранили все в секрете.
2.  Многие смущаются обсуждать сексуальные проблемы со своими роди­телями.
3.  Многие думают, что это их вина и что их будут во всем обвинять.
4.  Мальчики чувствуют себя виноватыми, что не смогли защититься. То, что они стали жертвами насилия, противоречит определению их соци­альной роли и ожиданиям мужественности.
5.  Мальчики думают, что сексуальное насилие происходит только с ма­ленькими девочками.
6.   Если мальчик подвергся сексуальному насилию со стороны мужчины, он часто думает, сам «напросился на это» или что он - гомосексуалист.
7.  Дети более старшего возраста (девочки в пубертате), осознающие свое физическое развитие, чувствуют себя «ходячими сексуальными объек­тами», то есть если они носят лифчик, значит они сами «на это напро­сились».
8.  Большинство детей считают, что им не поверят. В одном источнике указывается, что в среднем ребенок должен рассказать 13 лицам, преж­де чем один «ему поверит».
9.  Ребенок не хочет «огорчать» взрослых. Эти дети - маленькие заботли­вые сторожи.

Если ребенок рассказал вам об этом, донесите до него следующие сообще­ния:

• Я тебе верю.
• Мне очень жаль, что это с тобой случилось.
• Это не твоя вина.
• Я рад, что ты мне об этом рассказал.
• Я постараюсь сделать так, чтобы ты оказался в безопасности.
• Ты не один. Сексуальное насилие происходит и с другими детьми.

ЛИЧНАЯ  БЕЗОПАСНОСТЬ   И  ВАШ  РЕБЕНОК

Говорить со своим ребенком о сексе вообще непросто. Мы волнуем­ся, что можем сказать слишком много или слишком мало, начнем слишком рано или слишком поздно, беспокоимся о том, какие слова нам при этом использовать. И как будто этого недостаточно: теперь нам говорят, что мы еще должны разговаривать с ними о сексуальном насилии. Как нам это сделать? Когда мы должны это делать? И что нам говорить?

Чему мы можем научить нашего ребенка?

Для того чтобы дети могли защитить сами себя от насилия, должны присутствовать четыре элемента:

1) знание и способность определить, что такое сексуальное насилие;

2) умение контролировать свое собственное тело при обмене физическими знаками привязанности;

3) умение сказать кому-либо, чтобы он или она его (ее) не трогали;

4) уверенность в том, что взрослый, если ему сказать о том, что случилось, поверит им и защитит их.

Расскажите вашему ребенку...

1. Твое тело принадлежит только тебе. У тебя есть право на то, чтобы ты мог одеваться, мыться и спать один (в одиночестве).
2. Люди трогают друг друга по разному. Большинство прикосновений приятны - это хорошие прикосновения. Некоторые прикосновения, вроде щекотания, могут тебя смутить, потому что вначале они как буд­то даже приятны, а потом, если их не прекратят, могут стать очень не­приятными, нехорошими. Некоторые прикосновения болезненны - они нехорошие. Если ты сомневаешься в каком-нибудь прикосновении, в том хорошее оно или плохое, спроси кого-нибудь, кому ты доверяешь.
3. Если кто-нибудь потрогает тебя так, что тебе это не понравится, или попросит тебя потрогать его «плохим» способом, тебе не надо разгова­ривать и общаться с этим человеком.
4. Мы разрешаем тебе сказать такому человеку: «Нет» или «Не трогай ме­ня так». У тебя есть право уйти от этого человека.
5. Мы разрешаем тебе сказать о случившемся взрослому, которому можно доверять, - тут назовите нескольких взрослых, которым ваш ребенок может сказать.
6. Объясните ребенку слова, которыми в словаре обозначаются интимные части тела, включая гениталии.
7. Никакой взрослый не должен трогать твои интимные части тела, если только это не доктор, который делает это для твоего здоровья. Если взрослый потрогает тебя и скажет: «Это наш секрет», - мы хотим, чтобы ты все равно об этом рассказал (детям надо внушить, что они никогда ни при каких обстоятельствах не хранили такого рода секреты).
8. Никакой взрослый не имеет права просить тебя трогать интимные части его шла.
9. Ты не виноват, если взрослый потрогает интимные части твоего тела. Это взрослый должен был понимать, что так нельзя делать. Это вовсе не твоя вина.
10. 10.Мы поверим тому, что ты нам скажешь. Мы тебя защитим.

Что еще мы должны сделать, чтобы защитить нашего ребен­ка?

1. Всегда знать, где ваш ребенок и с кем. Проверяйте приходящих нянь, сиделок, которых вы приглашаете, и с осторожностью относитесь к то­му, чтобы ребенок ночевал вне дома.
2. Пусть дети ходят парами или группами, когда это возможно. Дети должны всегда идти домой одним и тем же путем.
3. Познакомьтесь со взрослыми, которые работают с вашим ребенком в школе и в свободное время.
4. Не пускайте ребенка одного в общественный туалет.
5. Прислушивайтесь к вашему ребенку. Простые слова типа: «Мне больше не нравится этот учитель музыки» или «Я не хочу, чтобы дедушка при­езжал к нам в гости» могут нести в себе важное сообщение. Спросите ребенка: «Почему же?».
6. Проверьте, понял ли ребенок то, чему вы его научили, играя с ним в иг­ру типа «А что, если...?».
7. Обсудите с ребенком специфические ситуации и любую другую ин­формацию по его личной безопасности, например, что он будет де­лать, если потеряется в магазине, пропустит автобус и т.д.
8. Пусть ребенок участвует в выборе правильного решения.
9. Концентрируйте внимание на ситуации, а не на человеке.
10. Начните с «незнакомого человека», потом перейдите к «людям, ко­торых ты вроде знаешь», например, лифтер, сантехник, сосед, при­ходящая няня, а затем - к тем, кого ребенок любит.
11. Будьте конкретными: «Что бы ты сделал(а), если бы такой-то при­гласил тебя покататься и засунул руку к тебе в штанишки?».
12. Не имеет значения, кто. Реакция ребенка должна быть одинаковой. Если ребенок ответит неправильно, поработайте над этим. Помогите ребенку говорить о том, как он должен поступить.
13. Нельзя быть уверенным, что ребенок все понял как надо, если не го­ворить с ним о потенциально опасных ситуациях очень конкретно.
14. Время от времени говорите о личной безопасности всей семьей. Напоминайте вашим детям, что они всегда должны рассказывать, если с ними что-нибудь случится. Если первый, кому они расскажут, не поверит им, они должны рассказать еще кому-нибудь, и еще, и еще - пока кто-нибудь не примет меры.
15. Если ребенок скажет вам, что с ним такое произошло, не паникуйте. Если вы проявите гнев, ребенок может ощутить чувство вины и взять назад свои слова. Отвечайте ребенку спокойно, уверьте его в том, что он ничего плохого не сделал и что это не его вина. Поддержите ребенка, попытайтесь понять его чувства - испытывает ли ребенок гнев, страх, печаль или тревогу, - успокойте его, сказав, что вы защитите его от по­вторения насилия. Пусть ваш ребенок знает, что вы предпримите шаги к тому, чтобы остановить насилие, и объясните ему, что вы собираетесь сделать. Специалисты могут помочь вам провести ребенка через этот процесс. Если вашего ребенка опрашивает социальный работник или милиция, сделайте так, чтобы при этом присутствовал кто-нибудь из близких ребенку людей.
16. Если вы подозреваете, что ваш ребенок или какой-либо другой ребенок стал жертвой насилия, по закону вы должны сразу сообщить об этом в милицию или в службу защиты ребенка.

Суицид (намеренное, умышленное лишение себя жизни) может иметь место, если проблема остаётся актуальной и нерешённой в течение нескольких месяцев, и при этом ребёнок ни с кем из своего окружения не делится личными переживаниями. Будьте бдительны! Суждение, что люди, решившиеся на суицид, никому не говорят о своих намерениях, неверно.

Большинство людей в той или иной форме предупреждают окружающих. А дети вообще не умеют скрывать своих планов. Разговоры вроде «никто и не мог предположить» означают лишь то, что окружающие не приняли или не поняли посылаемых сигналов.

Ребёнок может прямо говорить о суициде, может рассуждать о бессмысленности жизни, что без него в этом мире будет лучше. Должны насторожить фразы типа «всё надоело», «ненавижу всех и себя», «пора положить всему конец», «когда всё это кончится», «так жить невозможно», вопросы «а что бы ты делал, если бы меня не стало?», рассуждения о похоронах. Тревожным сигналом является попытка раздать все долги, помириться с врагами, раздарить свои вещи, особенно с упоминанием о том, что они ему не понадобятся.

Кроме перечисленных, выделяются ещё несколько признаков готовности ребёнка к суициду, при появлении одного-двух из которых следует обратить особое внимание на ребёнка:

• утрата интереса к любимым занятиям, снижение активности, апатия, безволие;
• пренебрежение собственным видом, неряшливость;
• появление тяги к уединению, отдаление от близких людей;
• резкие перепады настроения, неадекватная реакция на слова, беспричинные слезы,         медленная и маловыразительная речь;
• внезапное снижение успеваемости и рассеянность;
• плохое поведение в школе, прогулы, нарушения дисциплины;
• склонность к риску и неоправданным и опрометчивым поступкам;
• проблемы со здоровьем: потеря аппетита, плохое самочувствие, бессонница, кошмары во сне;
• безразличное расставание с вещами или деньгами;
• cтремление привести дела в порядок, подвести итоги, просить прощение за все, что было;
• самообвинения или, наоборот, признание в зависимости от других;
• шутки и иронические высказывания либо философские размышления на тему смерти.

 Что делать? Как помочь?

Если вы заметили у ребёнка суицидальные наклонности, постарайтесь поговорить с ним по душам. Только не задавайте вопроса о суициде внезапно, если человек сам не затрагивает эту тему. Попытайтесь выяснить, что его волнует, не чувствует ли он себя одиноким, несчастным, загнанным в ловушку, никому не нужным или должником, кто его друзья и чем он увлечён. Можно попытаться найти выход из сложившейся ситуации, но чаще всего ребёнку достаточно просто выговориться, снять накопившееся напряжение, и его готовность к суициду снижается. Всегда следует уяснить, «Какая причина» и «Какова цель» совершаемого ребёнком действия. Не бойтесь обращаться к специалистам-психологам.

Обращение к психологу не означает постановки на учет и клейма психической неполноценности.

Большинство людей, покушающихся на свою жизнь, - психически здоровые люди, личности, творчески одарённые, просто оказавшиеся в сложной ситуации. Спасти ребёнка от одиночества можно только любовью!

Если замечена склонность несовершеннолетнего к суициду, следующие советы помогут изменить ситуацию:

1. Внимательно выслушайте подростка. В состоянии душевного кризиса любому из нас, прежде всего, необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами.
2. Оцените серьезность намерений и чувств ребенка. Если он или она уже имеют конкретный  план суицида, ситуация более острая, чем если эти планы расплывчаты и неопределенны.
3. Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но при этом не помышлять о самоубийстве. Часто человек, недавно находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение также может служить основанием для тревоги.
4. Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и жалобам. Не пренебрегайте ничем из сказанного. Он или она могут и не давать воли чувствам, скрывая свои проблемы, но в то же время находиться в состоянии глубокой депрессии.
5. Постарайтесь аккуратно спросить, не думают ли он или она о самоубийстве. Опыт показывает, что такой вопрос редко приносит вред. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказать свои проблемы.

Важно соблюдать следующие правила:

• будьте уверены, что вы в состоянии помочь;
• будьте терпеливы;
• не старайтесь шокировать или угрожать человеку, говоря «пойди и сделай это»;
• не анализируйте его поведенческие мотивы, говоря: «Ты так чувствуешь себя, потому,  что...»;
• не спорьте и не старайтесь образумить подростка, говоря: «Ты не можешь убить себя, потому что...;
• делайте всё от вас зависящее.

И, конечно же, обращайтесь к специалистам за помощью!

Алкоголизм у подростков - довольно часто встречающееся явление, которое обычно начинает развиваться в 13-15 лет, реже - в более раннем возрасте (детский алкоголизм). По данным статистики каждый третий младший школьник уже знаком с алкоголем. Почти 40% из них впервые попробовали спиртное в 7 лет, около 5% - в 8 лет, а 15% - еще в дошкольном возрасте; примерно 25% подростков не считают пиво алкогольным напитком, а у наркологов уже давно есть термин «пивной алкоголизм».

Алкоголь влияет на восприятие человеком действительности и способность принимать правильные решения. Это может быть особенно опасно для детей и подростков, у которых еще мало опыта решения проблем и принятия решения.

 Краткосрочные последствия принятия алкоголя включают:

 • искаженное видение, слух, и координация;
 • измененное восприятие и эмоции;
 • похмелье;
 • ослабление бдительности, которое может привести к несчастным случаям, потоплению, и другим опасным последствиям, и даже к использованию наркотиков или опасным сексуальным контактам.

 Долгосрочные последствия принятия алкоголя:

 • цирроз и рак печени;
 • потеря аппетита;
 • серьезный дефицит витаминов;
 • болезни живота;
 • повреждение сердечной и центральной нервной системы;
 • потеря памяти;
 • высокий риск передозировки.

Несмотря на Ваши усилия, Ваш ребенок может все равно употреблять или даже злоупотреблять алкоголем. Как об этом можно узнать?  Вот некоторые общие предупредительные знаки:

 • запах алкоголя;
 • внезапное изменение в настроении или отношении;
 • ухудшения результатов в школе;
 • потеря интереса в школе, спортивным состязаниям, или другим действиям;
 • проблемы с дисциплиной в школе;
 • изоляция от семьи и друзей;
 • общение с новой группой друзей и нежелания представить их Вам;
 • алкоголь исчезает из Вашего дома;
 • депрессия и трудности связанные с развитием.

ВРЕД АЛКОГОЛЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ

Потребление алкоголя еще более страшная привычка, чем курение. Еще в древности люди заметили, что многие напитки под действием времени изменяют свойства. Выпив такой напиток, человек становился раскованнее, веселее, появлялось ощущение праздника, чувство того, что все дозволено, доступно. Однако спустя некоторое время после выпивки настроение становилось скверным, мучала головная боль, появлялись тяжелые мысли. Алкоголь, поступая в организм через желудок и кишечник, всасывается в кровь уже через 5-7 минут и достигает повышенной концентрации в крови через 1,5-2 часа. Поэтому очень обманчиво состояние трезвости сразу после приема спиртных напитков.

В организме нет ни одного органа, который бы не подвергался разрушительному действию алкоголя. Но особенно ужасны последствия выпивок для подростка, даже если алкоголь поступает в организм в минимальных дозах. Алкоголь, поступая в кровь, изменяет ее состав, отрицательно действуя на лейкоциты, и они перестают бороться с различными микробами. Поэтому выпивающие подростки часто болеют, тяжело переносят заболевание. Кроме того, вызывая воспалительный процесс в желудочно- кишечном тракте, алкоголь нарушает всасывание витаминов. Это ведет к авитаминозу организма и, как следствие, отставанию в росте, потере веса. Очень чувствительны к алкоголю печень, поджелудочная железа, почки. Алкоголь также очень отрицательно действует на половые железы.

Кроме этого под прицел спиртных напитков попадает еще не до конца сформировавшийся головной мозг юношей и девушек. И основные последствия опьянения – забывчивость, повышенное сексуальное влечение, потеря девственности в таком состоянии и последующая ранняя нежелательная беременность в сочетании с венерическими заболеваниями.

Но и это не предел. В мозге подростка нарушается метаболизм нейромедиаторов, приводящий к буквальному «отупению», которое при постоянном злоупотреблении спиртными напитками, особенно пивом и коктейлями, переходит в интеллектуальное и эмоциональное оскудение.

Алкоголь действует на женский организм сильнее, зависимость от него возникает достаточно быстро. Под действием спиртного можно совершить то, о чем потом придется жалеть всю жизнь. В пьяном виде девушка становится несдержанной, теряет достоинство и гордость, легко соглашается на случайную половую связь. Последствия этого очевидны. Это и неполноценные дети, рожденные без любви, зачатые в пьяном угаре, и венерические болезни, и преждевременное увядание организма.

ВРЕД ПИВА ДЛЯ ПОДРОСТКОВ

Казалось бы, сколько сказано, написано и доказано – напитки, называемые "слабоалкогольными", вредны и являются первым шагом на пути к настоящему, "полноценному алкоголизму". Вред пива самое яркое тому подтверждение. Но странность ситуации в том, что читает о вреде пива, ужасается и возмущается чаще тот, кто не пьет пиво или выпивает его в принципе редко и мало. Те же люди, кого уже сразил коварный недуг, не просто не читают, не знают, не интересуются, но и термина "пивной алкоголизм" не признают.

В прошлом веке некоторые страны попытались увеличить производство и рекламу пива, думая, что при этом люди, перейдя на пиво, будут все-таки меньше увлекаться крепкими напитками. Но результат получился прямо противоположный – параллельно с увеличением потребления пива пошла вверх и кривая употребления крепких напитков и вред пива (которое, как оказалось, только усиливает "алкогольный аппетит") сыграл, таким образом, свою роль. Оказалось – легкий алкоголь не заменяет крепкий, а, наоборот, дополняет его.

Особенно плохо это оказалось для неустановившейся, ранимой и нестабильной психики подростков, желающих во что бы то ни стало самоутвердиться в компании, не отстать от друзей, показать свою "крутость", свою "взрослость" девушке, которая нравится. И вред пива в такие моменты не имеет никакого значения. Это мудрый взрослый человек может краем глаза наблюдать красивые, изумрудные "пивные волны" на экране телевизора, радостные лица приятелей, он может усмехаться туповатому толстяку, увлекшемуся распитием пива и не заметившему смены времен года. А для подростков это не просто смешно – это "штырит", "прет", "вставляет", это хочется повторить, перенести в свой обиход, сделать частью своей жизни, чтобы было весело, "прикольно" и "угарно". Так, собственно, и делают – никто же не мешает!

То, что пивной алкоголизм существует – это наконец-то признано. И наступает он даже не быстрее, а лучше сказать, незаметнее, чем обычный, водочный алкоголизм. Явная тяга к водке все-таки заставляет человека хоть иногда в минуту трезвости испугаться, посмотрев на себя со стороны, осознать, что он движется к пропасти. А вред пива как раз в том, что тот, кто увлекается лишь пивом, за себя "спокоен" - ну, что такое пиво, ничего серьезного, всего лишь жажду утолить в жару. И не замечают, что количество выпитого пива от раза к разу увеличивается, а для того, чтобы испытать аналогичные ощущения требуется все больше и больше хмельного напитка. Потом повышается его градус переходом на все более и более крепкие сорта. Ну а позже количество переходит в качество, и вместо ведра пива пьется уже бутылка водки, которая сама часто сопровождается все тем же пивом.

Почему же пиво так опасно именно для подростков? Ну, во-первых, потому, что для подростков проще сделать первый шаг в сторону пития именно с ним, с пивом – и шаг этот делают все большее число молодых людей, как в нашей стране, так и за рубежом, и сами того не зная, получают вред пива во всех его злобных проявлениях. Для того, чтобы после школы разгуливать, попивая водку, надо все-таки через многое переступить – это не для начинающих. А с пивом – легко и просто. А поскольку психика подростков более мобильна, устои жизни только формируются, привычка, а затем и алкоголизм наступает быстрее.

Пиво, по мнению многих медиков, работающих в соответствующей сфере, не менее "агрессивный" напиток, чем водка. После чрезмерного приема пива также значительно повышается уровень агрессии, что способствует дракам, выяснениям отношений. А попытки расслабиться, снять это напряжение часто приводят подростков к беспорядочным половым связям, происходящим без нужной ответственности за последствия. А это ведет к незапланированным беременностям, опять же приводящим к ссорам, агрессии и желанию напиться. Таким образом, круг замыкается. Вред пива очевиден.

Вред пива проявляется в том, что это приводит не только к изменению облика молодых людей, но и в дальнейшем к нарушению потенции и деторождения. Сейчас, как известно, половина бесплодных браков являются таковыми "по вине" именно мужчин – а ведь формируется бесплодие не один месяц и не один год, зарождаясь как раз в том самом бурном подростковом возрасте.

КАКИМ ОБРАЗОМ МОЖНО УБЕРЕЧЬ РЕБЕНКА ОТ РАННЕГО ПРИОБЩЕНИЯ К АЛКОГОЛЮ И РАЗВИТИЯ АЛКОГОЛЬНОЙ  ЗАВИСИМОСТИ

1. Общение. Отсутствие общения с мудрыми родителями и педагогами заставляет ребенка обращаться к другим людям, которые могли бы с ним поговорить. Но кто они и что посоветуют ребенку?

 2. Внимание. Умение слушать означает:

- быть внимательным к ребенку;
- выслушивать его точку зрения;
- уделять внимание взглядам и чувствам ребенка, не споря с ним;

Не надо настаивать, чтобы ребенок выслушивал и принимал ваши представления о чем-либо. Важно знать, чем именно занят ваш ребенок. Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: "А что было дальше?" или "Расскажи мне об этом..." или «Что ты об этом думаешь?»

3. Способность поставить себя на место ребенка. Подростку часто кажется, что его проблемы никто и никогда не переживал. Было бы неплохо показать, что вы осознаете, насколько ему сложно. Договоритесь, что он может обратиться к вам в любой момент, когда ему это действительно необходимо. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что вам всегда интересно, что с ним происходит.

4. Организация досуга. Очень важно, когда родители умеют вместе заниматься спортом, музыкой, рисованием или иным способом устраивать с ребенком совместный досуг или вашу совместную деятельность. Для ребенка важно иметь интересы, которые будут самым действенным средством защиты от табака, алкоголя и наркотиков.

5. Знание круга общения.  Очень часто ребенок впервые пробует алкоголь в кругу друзей. Он может испытывать очень сильное давление со стороны друзей и поддаваться чувству единения с толпой. Именно от окружения во многом зависит поведение детей, их отношение к старшим, к своим обязанностям, к школе и так далее. Кроме того: в этом возрасте весьма велика тяга к разного рода экспериментам. Поэтому важно в этот период – постараться принять участие в организации досуга друзей ребенка.

6. Помните, что ваш ребенок уникален. Любой ребенок хочет чувствовать себя значимым, особенным и нужным. Когда ребенок чувствует, что достиг чего-то, и вы радуетесь его достижениям, повышается уровень его самооценки. А это, в свою очередь, заставляет ребенка заниматься более полезными и важными делами, чем употребление ПАВ.

7. Родительский пример. Употребление взрослыми алкоголя и декларируемый запрет на него для детей дает повод к обвинению в неискренности, в "двойной морали".

Употребление, так называемых, "разрешенных" психоактивных веществ открывает дверь детям и для "запрещенных". Нельзя стремиться к идеалу в ребенке, не воспитывая идеал в себе!

Необходимо помнить, что есть обстоятельства, способствующие употреблению алкоголя –факторы риска. Обстоятельства, снижающие риск

Понятие «кризис» (от греч. krisis - решение, поворотный пункт, исход) - переломный момент, тяжелое переходное состояние, обострение, опасное неустойчивое состояние.

В науке рассматриваются кризисы медицинские, аграрные, биржевые, валютные, денежно-кредитные, финансовые, перепроизводства, колониальной системы. В китайском языке понятие кризис определяется как «полный опасности шанс», как возможность роста человеческой личности, которые индивид обретает, проходя через состояние психического кризиса и испытывая различные сопротивления.

Кризис - это ситуация эмоционального и умственного стресса, требующая значительного изменения представлений о мире и о себе за короткий промежуток времени. Зачастую подобный пересмотр представлений влечет за собой изменения в структуре личности. Эти изменения могут носить как позитивный, так и негативный характер. По определению, личность, находящаяся в кризисе, не может оставаться прежней; иными словами, ей не удается осмыслить свой актуальный психотравмирующий опыт, оперируя знакомыми, шаблонными категориями или использовать простые привычные модели приспособления.

ОСНОВНЫЕ МОТИВЫ КРИЗИСНЫХ СИТУАЦИЙ

Лично-семейные:

• семейные конфликты, развод (для подростков — развод родителей);
• болезнь, смерть близких;
• одиночество, неудачная любовь;
• половая несостоятельность;
• оскорбление со стороны окружающих и т.д.

Состояние здоровья:

• психические заболевания;
• соматические заболевания;
• уродства.

Конфликты, связанные с антисоциальным поведением:

• опасение уголовной ответственности;
• боязнь иного наказания или позора.

Конфликты, связанные с работой или учебой.

Материально-бытовые трудности.

Другие мотивы.

Признаками эмоциональных нарушений являются:

• Потеря аппетита или импульсивное обжорство, бессонница или повышенная сонливость в течение, по крайней мере, последних дней.
• Частые жалобы на соматические недомогания (на боли в животе, головные боли, постоянную усталость, частую сонливость).
• Необычно пренебрежительное отношение к своему внешнему виду.
• Постоянное чувство одиночества, бесполезности, вины или грусти.
• Ощущение скуки при проведении времени в привычном окружении или выполнении работы, которая раньше приносила удовольствие.
• Уход от контактов, изоляция от друзей и семьи, превращение в человека одиночку.
• Нарушение внимания со снижением качества выполняемой работы.
• Погруженность в размышления о смерти.
• Отсутствие планов на будущее.
• Внезапные приступы гнева, зачастую возникающие из-за мелочей.

Внешний вид и поведение подростка, переживающего кризисную ситуацию:

• Тоскливое выражение лица
• Тихий монотонный голос
• Замедленная речь
• Краткость ответов
• Отсутствие ответов
• Ускоренная экспрессивная речь
• Причитания
• Склонность к нытью
• Общая двигательная заторможенность
• Бездеятельность
• Двигательное возбуждение
• Эмоциональные нарушения
• Скука
• Грусть
• Уныние
• Угнетенность
• Мрачная угрюмость
• Злобность
• Раздражительность
• Ворчливость
• Брюзжание
• Неприязненное, враждебное отношение к окружающим
• Чувство ненависти к благополучию окружающих
• Чувство физического недовольства
• Безразличное отношение к себе, окружающим
• Чувство бесчувствия
• Тревога беспредметная (немотивированная)
• Тревога предметная (мотивированная)
• Ожидание непоправимой беды
• Страх немотивированный
• Страх мотивированный
• Тоска как постоянный фон настроения
• Взрывы тоски с чувством отчаяния, безысходности
• Углубление мрачного настроения при радостных событиях вокруг
• Психические заболевания
• Депрессия
• Неврозы, характеризующиеся беспричинным страхом, внутренним напряжением и тревогой
• Оценка собственной жизни        
• Пессимистическая оценка своего прошлого
• Избирательное воспоминание неприятных событий прошлого
• Пессимистическая оценка своего нынешнего состояния
• Отсутствие перспектив в будущем
• Взаимодействие с окружающими
• Нелюдимость, избегание контактов с окружающими
• Стремление к контакту с окружающими, поиски сочувствия, апелляция к специалисту за помощью
• Склонность к нытью
• Капризность
• Эгоцентрическая направленность на свои страдания
• Слезливость
• Расширение зрачков
• Сухость во рту (“симптомы сухого языка”)
• Тахикардия
• Повышенное АД
• Ощущение стесненного дыхания, нехватки воздуха
• Ощущение комка в горле
• Головные боли
• Бессонница
• Повышенная сонливость
• Нарушение ритма сна
• Отсутствие чувства сна
• Чувство физической тяжести, душевной боли в груди
• То же в других частях тела (голове, эпигастрии, животе)
• Запоры
• Снижение веса тела
• Повышение веса тела
• Снижение аппетита
• Пища ощущается безвкусной
• Нарушение менструального цикла (задержка)
• Динамика состояния в течение суток  
• Улучшения состояния к вечеру
• Ухудшение состояния к вечеру

ОБЩИЕ ПРИЗНАКИ, СВОЙСТВЕННЫЕ ПОДРОСТКУ,

ПЕРЕЖИВАЮЩЕМУ КРИЗИСНУЮ СИТУАЦИЮ:

1. Уход в себя. Стремление побыть наедине с собой естественно и нормально для каждого человека. Но будьте начеку, когда замкнутость, обособление становятся глубокими и длительными, когда человек уходит в себя, сторонится вчерашних друзей и товарищей.
2. Капризность, привередливость. Каждый из нас время от времени капризничает, хандрит. Это состояние может быть вызвано погодой, самочувствием, усталостью, служебными или семейными неурядицами и т.п. Но когда настроение человека чуть ли не ежедневно колеблется между возбуждением и упадком, налицо причины для тревоги. Существуют веские свидетельства, что подобные эмоциональные колебания являются плохими предвестниками.
3. Депрессия. Это глубокий эмоциональный упадок, который у каждого человека проявляется по-своему. Некоторые люди становятся замкнутыми, уходят в себя, но при этом маскируют свои чувства настолько хорошо, что окружающие долго не замечают перемен в их поведении. Единственный путь в таких случаях — прямой и открытый разговор с человеком.
4. Нарушение аппетита. Отсутствие или, наоборот, ненормально повышенный аппетит тесно связаны с саморазрушающими мыслями и должны всегда рассматриваться как критерий потенциальной опасности.
5. Психологическая травма. Каждый человек имеет свой индивидуальный эмоциональный порог. К его слому может привести крупное эмоциональное потрясение или цепь мелких травмирующих переживаний, которые постепенно накапливаются. Расставание с родными, домом, привычным укладом жизни, столкновение со значительными физическими и моральными нагрузками, незнакомая обстановка и атмосфера могут показаться человеку трагедией его жизни. Если к этому добавляется развод родителей, смерть или несчастье с кем-либо из близких, личные невзгоды, у него могут возникнуть плохие мысли.
6. Перемены в поведении. Внезапные, неожиданные изменения в поведении человека должны стать предметом внимательного наблюдения. Когда сдержанный, немногословный, замкнутый человек неожиданно для окружающих начинает много шутить, смеяться, болтать, стоит присмотреться к нему. Такая перемена иногда свидетельствует о глубоко переживаемом одиночестве, которое человек стремиться скрыть под маской веселья и беззаботности. Другим тревожным симптомом является снижение энергетического уровня, усиление пассивности, безразличие к общению, жизни.
7. Угроза. Любое высказанное стремление уйти из жизни должно восприниматься серьезно. Эти заявления можно интерпретировать как прямое предупреждение. В таких случаях нельзя допускать черствости и агрессивности, которые только подтолкнут его к исполнению угрозы. Напротив, необходимо проявить выдержку, спокойствие, предложить ему помощь, консультацию у специалистов.
8. Активная предварительная подготовка: собирание отравляющих веществ и лекарств, оставление боевых патронов, рисунки с гробами и крестами, разговоры о легкой смерти, посещение кладбищ и красочные о них рассказы, частые разговоры о загробной жизни.

РЕКОМЕНДАЦИИ ВЗРОСЛЫМ

«КАК ПОМОЧЬ ПОДРОСТКУ ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИСНУЮ СИТУАЦИЮ»

• не отталкивайте его, если он решил разделить с вами проблемы, даже если вы потрясены сложившейся ситуацией;
• доверьтесь своей интуиции, не игнорируйте предупреждающие знаки;
• не предлагайте того, чего не в состоянии сделать;
• дайте знать, что хотите ему помочь, но не видите необходимости в том, чтобы хранить все в секрете, если какая-то информация может повлиять на его безопасность;
• сохраняйте спокойствие и не осуждайте его, не зависимо от того, что он говорит;
• говорите искренне, постарайтесь определить, насколько серьезна угроза: вопросы о суицидальных мыслях не приводят к попыткам покончить счеты с жизнью, на самом деле они помогут почувствовать облегчение от осознания проблемы;
• постарайтесь узнать у него план действий, так как конкретный план – это знак реальной опасности;
• убедите его, что есть конкретный человек, к которому можно обратиться за помощью;
• не предлагайте упрощенных решений;
• дайте понять, что хотите поговорить о чувствах, что не осуждаете его за эти чувства;
• помогите ему понять, что сильный стресс мешает полностью осознать ситуацию, ненавязчиво посоветуйте, как найти какое-либо решение и управлять кризисной ситуацией;
• помогите найти людей и места, которые смогли бы снизить пережитый стресс;
• при малейшей возможности действуйте так, чтобы несколько изменить его внутреннее состояние;
• помогите ему понять, что присутствующее чувство безнадежности не будет длиться вечно.

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by